Не теряйте веру в любовь

Почему люди женятся? Потому что влюбляются, потому что природой так установлено, что каждый из нас должен найти свою половинку. И, конечно же, не потому чтобы пополнить статистику разводов.

Женятся, потому что созданы друг для друга? Интересно кем? И почему после вальса Мендельсона муж-жена изменяются так, словно их подменили? "Он такой зануда, и как этого я раньше не заметила?" "Ну разве она хозяйка? Ни еду сварить, ни в доме порядок навести не может". "Он такой жадный, требует полного отчета, куда и каким образом потратила деньги. Раньше моим доходом не интересовался, а нынче все до копейки держит в уме". "Она привыкла быть дочкой, а вот женой становиться не желает". "И чего он (она) так подолгу зависает в интернете?" "Да с ней не о чем поговорить". "Он такой скучный". Знакомо?

Думаю, многие если не испытали такого, так во всяком случае жалобы от друзей-подруг слышали. "Дети они еще, а вот решили пожениться. И откуда у него будет уважение к жене, если его отец постоянно мать колотит?" - это уже разговоры переживающих сторонних. А может и не сторонних, а близких людей, которые сочувственно вздыхают. Чужим умом жизнь не проживешь. Она у каждого своя. И свои ошибки самые поучительные, если конечно внимательны к Судьбе. И что это за цыганка такая - Судьба? То улыбается и щедростью осыпает, то, расположив к доверию и искренности, так жестоко обходиться, что раны душевные постоянно кровоточат. Однако винить Судьбу, зная, что она ничто иное, как собственная программа жизни, автором которой каждый из нас является, глупо. Признать себя глупцом осмеливаемся разве что для того, чтобы услышать опровержение этому утверждению.

"Ну, не люблю его я больше, не нужен он мне". Услышала такое объяснение адюльтера от одной немолодой особы, которая уже трижды состояла в браке. А как долго будет нужен тот, который в настоящее время рядом? Пока не поймет, в чем его нужность, и не предъявит требование как к жене? Или не имеет значения его позиция и чувства, главное, чтобы мне было хорошо?

Насколько мы готовы к ответственности? Чем измерить щедрость и великодушие, чтобы не заливаться слезами от не подаренных ромашек и не утратить желание общения после ужина в кафе? Причин расставаний много, но все они индивидуальны. Пожалуй, одна из главных - незрелость молодых людей, неготовность к ответственности и за себя, и за свою половинку. "Мы в ответе за тех, кого приручили", - эту фразу часто приводят как аргумент, напоминающий об обязательстве перед партнером. Приручили, т.е. продемонстрировали свою власть над другим. И этот другой ее признал. Но надолго ли? Люди свободны. И если даже не осознают счастья внутренней свободы, быть рабами не желают. Протестуют преждевременно, не выдержав проверку смиренностью и терпением. Изначально согласившись и признав неравенство, встают на дыбы, когда неравноправное положение официально закрепляется обоюдным согласием. "Я на все согласна, лишь бы он (она) стал (а) моим (моей)".

Супружество - это не договор о совместном жительстве, это особый долг друг перед другом, это соглашение равных на равных условиях. Насколько грамотны и подготовлены к созданию семьи желающие пожениться? Жизнь показывает, что плохо, поскольку на тысячу браков приходится треть разводов, а то и более. Люди учатся, вступают в повторные браки. Отношение к повторным бракам разное, в последнее время более терпимое. Объяснение заключается в том, что люди склонны к ошибкам и извлечению уроков. Радует, что возраст вступающих в брак, стал серьезнее. Конечно, поздние браки - одна из причин демографического кризиса в стране. Но что важнее: получить несчастливого работника, даже несколько, или дождаться, когда морально созрев, молодые люди родят и вырастят счастливое дитя? Стране нужны работники, и при этом не так важно, счастливы ли они. Никому, кроме самого себя, не может быть по-настоящему важно счастье человека, поскольку оно является индивидуальным ощущением. Даже если отдельные фирмы и заботятся о благополучии работников, представляя широкий социальный пакет, не стоит это расценивать как акт всеобщего благоденствия. Забота не по причине сопричастности и желания вам личного счастья, а из-за повышения производительности и доходности.

Человеку важно осознать, что его личное счастье не в чьих-то, а в его собственных руках. Счастье видите в семье? Так добивайтесь, чтобы семья была крепкой и благополучной. И не стоит ожидать, что человек, который дал согласие выйти за вас замуж или предложивший жениться, осчастливит вас. Он также надеется, что вступая в брак, найдет счастье. Многие проблемы происходят от наших завышенных ожиданий и радужных мечтаний. Многие семьи, в самом деле, находят счастье. И празднуют счастливыми золотые и бриллиантовые свадьбы, но это так редко случается...

Жизнь коротка, увы. В этом правда и заключена: все течет и изменяется. Молодые люди, решив пожениться, не думают о том, что семья - это тяжелый труд, а любовь - это не столько чувства, сколько образ жизни, основанный на способности к эмпатии. А что нам нравится в состоянии влюбленности? Конечно же, наше состояние. А вот о лени и о податливости наслаждениям, приводящим к остановке в личностном развитии, задумываться не хотим. Надо думать о своем развитии и действовать не только чтобы быть сытым и накормить семью, но и для поддержания интереса к себе.

Ссоры случаются не только потому, что устали быть хорошими и привлекательными, и не от того, что надоели другу. А по причине отсутствия потребности в духовном труде, то, что нравится, делаешь без устали.

Ошиблись в выборе партнера? Бывает. Время предоставляет удивительную возможность исправить. Время одинаково для всех, но не каждый ощущает свое. Для одних оно так и не приходит, а другие им манипулируют, что устают, не поняв его радости. Вступающий в брак 20-летний, дающий клятву верности, разве может предсказать свое состояние в 40-50 лет? Конечно же, нет. Вступая в брак, дает обещание верности, так как этого требуют традиции. Но знает ли он, что семьи скрепляются и становятся прочными от умения создавать традиции и их сохранять?

Тот, кто хочет жить долго и счастливо вместе, должен думать о расставании. Зачем? Чтобы не допустить развода, осознавая ценность партнера, а не довольствоваться собственным благополучием. Чтобы ценить жизнь, надо помнить о смерти. Для чего? Чтобы беречь время и ценностно относиться к происходящему.

Может ли неполная семья стать примером разрешения конфликтных ситуаций, образцом ценностного отношения к противоположному полу? Дети должны видеть пример счастливых родителей. Конечно, предпочтительно, чтобы это была единая семья. В то же время, считаю, что и в повторных браках, если они по любви, а не от необходимости решения проблем, можно выстроить искренние доверительные отношения.

В чем нахожу решение проблем семейного несчастия? В каждом случае индивидуальны причины ссор и конфликтов, а значит и пути решения свои, особенные. Вместе с тем, из опыта общения и личных наблюдений могу назвать нечто общее, что делает отношения более прочными и стабильными.

Прежде всего, следует научиться слушать и разговаривать. Если для первого брака важно слышать другого, то при вступлении во второй брак стоит услышать и себя. Зачем? Да чтобы понять, для чего нужна семья, чтобы разобраться в себе и избежать прежних ошибок. Почему отмечаю, что это особо важно при вступлении в последующие браки? Возможно, по причине горячности молодости и веры в любовь, которые руководят рассудком при заключении первого брака. Любовь уходит быстрее, чем люди теряют в неё веру. Вера помогает пережить страдание и увидеть нужное. Но если только верить и томиться в ожидании чуда, потеряешь даже то, что имел. Вера, нуждаясь в доказательствах, сильна надеждой, но слаба мудростью. И если ко времени заключения повторного брака не обрести мудрость и слепо довериться чувствам или попытаться воспользоваться последним шансом избежать одиночества, брак будет неудачен, хотя, возможно, и более долгим.

Так для чего люди женятся? Чтобы почувствовать особое состояние счастья. В чем оно? Стоит научиться через ощущения воспринимать действительность, тогда станет понятно, что вызывает приятные эмоции, а что способствует раздражению. Считаю, что любят не потому, что таким образом чувствуют себя счастливыми, невозможно любовь сделать средством. Счастливы, поэтому любят. Любовь - это особый дар, способность, которую если не развивать и не трудиться, можно и не познать. Несчастная любовь грешна, она разрушает, хотя и способствует катарсису. В таком случае она выступает средством, а значит саморазрушается. Не пользуйтесь тем, кто вас любит, не пользуйтесь любовью. Можно воспользоваться чувством, коим является незрелая любовь, можно потерять голову, влюбившись. Но зачем терять себя? Любовь это превращение и рост. Всё, что делает слабым или способствует обнищанию - не нужно. Душевного очищения можно добиться и посредством управления собой, через медитацию и самовоспитание, и в этом случае не стоит томиться любовью - средством.

Пожалуй, это самый сложный путь - любовь к себе. Других любить проще, потому что есть оборотная сторона, есть причина и есть половина. Есть объяснение, обвинение и есть оправдание. А как же можно себя обвинить, когда не имеешь того, чего желаешь? Не желайте того, что можете измерить, не страдайте, когда ждете вознаграждения. Просто смейтесь над своей слабостью перед другими и подумайте, какой же вы сильный человек, что себя одолеть не можете. Любите себя, тогда вас непременно заметит тот, кому вы нужны. "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", - разве это вы рады слышать? Разве мы хотим быть материалом для пользования? Разве человек средство? "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя", - шепчет познавший любовь. Ничто не ценит так серьезно человек, как результат собственного труда. Любовь - это труд. И если способность любить развита и взращена до образа жизни, снимите шляпу, пусть вас коснется луч любви.

Любовь - это индивидуальное состояние, субъектно-объектное, позволяющее видеть мир по особому и раздвигать границы возможного. Может вы долго ищите то, что найти не суждено. Не ищите любовь, тем более не ждите когда вас полюбят. Живите так, как будто знаете срок смерти. И спорьте, когда слышите, что любовь - это удел молодежи. Разве, вы настолько постигли жизнь, чтобы сказать ей прощай? Говорят, когда становишься мудрым, вера слабеет. Не верьте афоризмам, они ведь тоже из уст человека. Сомневайтесь, мечтайте и разговаривайте.

Я ушла от практических советов и назиданий. Возможно, в других работах поступлю рациональнее и практичнее, высказав конкретику. А в этой - пойду на поводу у сердца, которое шепчет: "Не теряй веру в любовь".

19.06.2014