Вас обидели? Простите

"Простите, прости меня, я больше так не буду", - лепечет ребенок, не достаточно осознавая, сколь серьезен смысл произносимого.

"Извини, я что-то не подумал",- более сдержанно, но и с большей вдумчивостью произносит человек постарше.

А сколько раз такое необходимое "Прости" и вовсе не прозвучало! Возможно, оно звучало, но мы не услышали. Были поглощены обидой. О необходимости прощения много сказано, психологами составляются рекомендации по выходу из конфликтной ситуации. Тема прощения и осознания греховности - одна из ключевых в религиозном учении. Бог всех прощает. Главное, чтобы раскаяние было искренним.

Мы не боги, мы - простые смертные. Мы не всемогущи. Получается так, что в конкретной ситуации, где есть реальные лица, человеку сложнее разобраться, чем вымолить прощение в церкви. В церкви ведем монолог в надежде быть услышанными. Мы верим в силу покаяния. Выговариваемся, изливаем душу и, тем самым, освобождаемся от проблемы.

В паре, где должен быть диалог, мы также чаще ведем монолог, желая высказаться, излить возмущение. Мы кричим, не слыша друг друга. Каждый говорит на своем языке. Язык обиды вытесняет язык понимания. К чему это приводит? К ссоре, конфликту, расставаниям. Мы этого хотим? Нет, нам необходимо внимание, нам важно понимание. Значит, вступая в отношения с другими людьми, надо изначально готовить себя к прощению.

Страх одиночества подталкивает к прощению, прощению учит и любовь. Мы же все чаще и чаще обижаемся и меньше прощаем. Любим ли мы тогда? Что доставляет нам радость? Вряд ли одиночество - лучшая форма жизни, да и радость не синоним уныния. Неужели мы сами себе не дороги, если позволяем червю негодования разрушать нас? Надо беречь душу. Надо готовить душу к прощению.

В этой работе выражу свое понимание обиды. Тема актуальна для меня. Считаю, что только то, что испытал, то, что вызывает наибольшее волнение, можешь понятно объяснить. Призываю к прочтению и совместному рассуждению. Я не избавилась от обид. Но я научилась анализировать свои поступки и последствия, к которым приводят обиды. Я учусь прощению, потому что люблю жизнь.

Невыносимо унижение. Высказывая обиды, предъявляя претензии, мы умышленно создаем ситуацию унижения. Не должно быть двойных стандартов в отношениях: Я и ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.

Если бы люди чаще представляли себя на месте обиженного, предвидели результат, многих ссор можно было бы избежать. Обижают не только словом, но и делом. Еще острее обида от отсутствия необходимого, ожидаемого действия, от невнимания и игнорирования.

Используя профессиональный опыт и личные наблюдения, попытаюсь разобраться в причинах возникновения и возможных вариантах избавления от этого гнетущего чувства. Каждый человек хоть единожды испытавший обиду, знает, сколь тягостно и невыносимо непонимание и недоверие и сколь остры обиды, полученные от родных и близких.

Отношения между людьми я условно разделяю на приятельские (товарищеские), дружеские и любовные.

Взаимный интерес, основанный на общности взглядов на мир, делает людей соратниками, товарищами.

Когда к общности взглядов на мир добавляется совпадение ценностных предпочтений, единство в определении жизненных ориентиров, оценке человеческих качеств, люди становятся друзьями, единомышленниками. Они знают и понимают цену дружбе.

Когда же к вышеупомянутым совпадениям и отношениям присовокупляется влечение и желание быть частью другого человека, следует говорить о более высоком чувстве - любви. Таким образом, можно сделать вывод о многомерности и разнообразии человеческих отношений: от внимания к любви и от ненависти к вражде. Отношения формируются потребностью в общении и необходимостью совместных усилий в достижении определенной цели.

Попытаюсь, соблюдая принцип разделения отношений, рассмотреть разные проявления обиды.

Приятельские (товарищеские) отношения

Общаясь с разными людьми, понимаешь, что общение бывает как приятным, так и не совсем. Может быть пустым времяпровождением, а может стать полезным занятием. Может придать уверенности, вдохновить, а может измотать и выбить из колеи. В беседе с одним - времени не замечаешь, а с другим - ощущаешь не только назойливость, но и бесконечность бессмысленного. Оказавшись неготовым к общению, мобилизуешь внутренние силы, чтобы произвести впечатление неглупого собеседника. При отсутствии желания казаться лучше и недостаточной эмоциональности, беседа не только вялотекущая, но и впечатление от собеседника получается неприятное. Для того чтобы общение было интересным, надо проявлять такт и уважение, искренне интересоваться делами собеседника. Соблюдая элементарные правила приличия, вежливо и с улыбкой вести диалог.

Жизненные ситуации разноплановые. Человек выполняет разные социальные роли, требующие как разного поведения, так и разного общения. Общение с людьми противоположного характера в большей степени способствует социализации человека, нежели общение с тебе подобными. Причем, со злыми, неудовлетворенными людьми в общении больше душевных затрат, эмоциональнее речь, активнее поведение. Когда человек доброжелателен, настроен на позитив, то менее всего готов к неожиданностям, неприятному повороту событий. Он спокоен и рассудителен, его мысли развиваются в одном направлении с собеседником. Получается диалог. Когда же собеседник напряжен, агрессивен, ситуация нестандартная, приходится быть самому в напряжении, быстро реагировать на выпады, парировать. Необходимо просчитывать ход мысли наперед, как в шахматах. Причем эмоционально переполняешься и можешь незаметно для себя выйти из равновесия, предаться негодованию. Поведение будет зависеть от уровня воспитанности человека и его характера. Когда человек уверен в себе, эмоционально уравновешен, он может совладать с ситуацией - конфликт не разгорится. Если поддаться волнениям и, будучи уверенным в своей правоте, пытаться ее доказывать - конфликт неизбежен. Столкновение двух характеров при равной убежденности каждого в своей правоте не только приводит к ссоре, но нередко становится причиной затяжного конфликта. Человек делает для себя вывод о бесполезности и даже вредности такого общения. В дальнейшем он будет избегать его. Отвергнутый будет сердиться, и недоумевать, почему его игнорируют.

Рассматривать общение следует не как разговор двух и более лиц, а как межличностные отношения. Разногласия в беседе при переносе на межличностные отношения чреваты оскорблением человека, провоцируют обиду. Обида, являясь следствием конфликта, в свою очередь, портит отношения, способствует их разрыву, недоверию.

При недостаточной уверенности в себе, отсутствии способности постоять за себя человек начинает обижаться. В обществе много таких обидчивых. Среди них - одни легко обижающиеся и быстро прощающие, другие - долго таящие обиду. Поведение первых воспринимается не столь серьезно, отношения с ними выстраиваются чаще поверхностные. У них много приятелей, они коммуникабельны. С людьми, озлобленными и не прощающими обид, отношения выстраиваются значительно сложнее, их круг общения узок, друзей мало. Это одиночки.

Люди, умело скрывающие обиду, здравомыслящие. Отношение к ним разное. Зависит не только от их поведения. Некоторые считают их людьми панцирными, т.е. бесчувственными, непробиваемыми. Другие находят их мудрыми. В любом случае общение с такими людьми полезнее и приятнее.

Одна из причин обиды - неготовность человека к неожиданному повороту мыслей, событий. Они его застали врасплох, и, чтобы не показать свою слабость, человек замыкается в себе, таит обиду. Человеку без такта, грубияну не всегда понятно, почему на него обиделись. "Я ведь ничего такого не сказал", - будет он недоумевать.

Тот, кто способен на решительные действия, самостоятельное принятие решения, меньше всего подвержен обидам. У него не хватает на это времени и сил. Хороший способ уйти от неловкого вопроса во избежание конфликта и обиды - не давать поспешного ответа и не делать скорых выводов. Следует сказать: "Надо подумать". И думай себе. Таким образом, ты выигрываешь время, страсти улягутся, актуальность вопроса ослабеет. Важно затем не забыть и дать ответ - обдуманный и исчерпывающий. В противном случае, завоюешь репутацию человека безответственного, не держащего слова. Держать паузу - умение, даже талант. Промолчать. Не сказать лишнего. Быть рассудительным.

Непременное условие компромиссного общения и установления отношений - настрой на позитив. Настроение - проявление эмоционального внутреннего мира. Мы ведь не хотим прослыть злыми и неприятными людьми, значит должны контролировать эмоции и чаще улыбаться. Улыбка и хорошее настроение располагают и сближают.

Гораздо приятнее не прощать, а просить прощения. "Я тебя обидел? Ну, прости, дружище!". Это позиция превосходства и демонстрация уверенного поведения. Кто-то умышленно создает ситуации, в которых может показать свое великодушие. Только почему-то думается, что в таких людях больше эгоистичного и даже циничного, нежели благородного.

Люди, которые часто обижаются, подозрительны и мнительны. Общаться с ними трудно. Верный путь к одиночеству - обижаться на всех и вся. Когда же ты один, наедине с собою, остается только обижаться на себя. Это уже начало исцеления и возврата к людям. Но если даже в одиночестве находится виновник, тогда можно сказать, что ты серьезно болен. Чтобы меньше было обид, надо вырабатывать умение общаться и устанавливать отношения с разными людьми. Когда такой готовности нет, но есть желание избавиться от тяжелой ноши обид, надо находить взаимный интерес, посмотреть на своего собеседника, партнера глазами единомышленника и как на человека с одинаковыми увлечениями. Следует искать общие точки соприкосновения, избегая перехода на личности, не стоит вдаваться в подробности из своей жизни и жизни друзей. Несмотря на то, что велик соблазн выдавать чужие тайны, для некоторых это и способ привлечения внимания к себе, не стоит делать этого. Оценка и мнение о тебе от такого поведения только вырастут. Общаться с людьми надо разного возраста, пола и статуса. Такое общение формирует умение быть терпимым, способствует познанию человека и пониманию его поведенческих характеристик.

Человек, одержимый идеей, рано или поздно ее осуществит. Если желание искренно и необходимо - оно также реализуется. Наши надежды, помыслы определяют наши действия. Удовлетворяя разнообразные потребности и запросы, человек, проявляя усердие, наполняет свою жизнь действиями. Весомей результат, если действия осознанны и направлены на созидание.

Многие действия совершаются человеком машинально, бессознательно. Последствия некоторых поступков вызывают отрицательное отношение. Анализирует свою деятельность человек, как правило, постфактум. Сожаления порою запаздывают, исправление ошибок не происходит. Невозможно вернуть вчерашний день, небрежно сказанное слово. Но возможно восполнение недостающего внимания, можно попросить прощения. Так часто и происходит, что в спешке и суете, в погоне за мечтами и реализацией планов мы не замечаем тех, кто рядом и необходим нам по жизни. Возможно, в какой-то временной период надобность в таких людях не столь очевидна, и мы забываем о них. Забывая, тем самым способствуем возникновению обид, недомолвок, что, в конечном итоге, усложняет жизнь.

В отсутствии или недостаточном внимании, как отмечала выше, корни многих обид. Обида по существу или обида как способ привлечения внимания? Обижаться, замыкаться, подозревать, не верить, ненавидеть - логический ряд проявления обиды по существу. Развязка в прощении и снисхождении. Если за снисхождением стоит унижение, пренебрежение, то прощение вмещает в себя понимание и любовь.

Понять - принять. Как важна взаимность и разумение друг друга! Понимания без уважения и любви не бывает. Объяснение поступков разумом - разумение. Принятие без обид и укоров возможно лишь при более глубоком проникновении в чувственный мир человека и при определенном неравнодушии или родстве. Порою в этом мире нет для тебя места, несмотря на то, что ты этого желаешь. Тебе кажется, что если ты можешь объяснить поступки другого человека, внимательно выслушав, если ты разделяешь его взгляды и имеешь сходство в мировоззренческой позиции, то этот человек непременно должен и тебя понимать. Ты ожидаешь взаимного разумения.

Дружеские отношения

Товарищеские отношения многомерны, следовательно, и возможностей для обиды больше. Но эти обиды не столь ранимы и серьезны, как обиды от друзей и любимых. Поскольку мне интересна тема "Мужчина-женщина", то и в этом рассуждении я подробнее рассмотрю взаимоотношения между ними, попытаюсь объяснить механизм формирования обиды и непонимания. Много толкований и споров относительно дружбы между мужчиной и женщиной. Называются необходимые условия для ее обретения, ведущим из которых выступает некоторая физическая антипатия. Иначе ставится под сомнение природное начало и вообще законы природы. В этом утверждении есть рациональное зерно. В дружбе важно видеть рядом человека, а не противоположный пол. Друг - бесполое, сексуально непривлекательное существо.

Стать другом проще и легче, чем сохранить дружеское расположение. При взаимном уважении и отсутствии интереса как к представителю противоположного пола, дружба между мужчиной и женщиной может быть. Повторю, для этого надо уметь игнорировать "мужское" (женское) в человеке. Потребность в дружбе у отдельных людей выше и значимее потребности в любви. Любовь, наряду с восторгом и полетом, подразумевает волнения, переживания, душевную боль. Сознательно некоторые тренируют себя на нелюбовь во избежание душевных ран. Чаще этому подвержены те люди, которые испытали влюбленность, обожглись. Поскольку же внимание противоположного пола приятно, заводят приятельские отношения, окрашенные легким флиртом. Это и не дружба, и не любовь. Это Фрейд и влекущая сексуальность.

Дружба - более серьезные и надежные отношения. Когда в отношениях нет четкого понимания и разделения предназначения - возможны конфликты и обиды. Важно понимать, что корни обид крепче и глубже по мере развития отношений без осознания необходимости изменения поведения и приспособления.

Жалят и кусают особо больно не чужие языки, а самые родные и близкие. Им известна наша суть, поэтому обиды от них - по существу. Мелкая обида от неуслышанного комплимента дает импульс ложному выводу о безразличии. "Пустыми обидами" следовало бы назвать и отдельные капризы на недостаточное внимание. Капризы чаще проявляют женщины, поскольку сильно нуждаются в словесном, эмоциональном подтверждении своей значимости. Скорее такая обида является способом привлечения внимания и доказывает поверхностное отношение друг к другу. Зная причину возникновения пустых обид, можно предложить способ избавления - восхваление. Этот способ хорош для людей легких к восприятию и опасен для не любителей мелководья. Во всяком случае, стоит восхвалять и расточать похвалы корректно и тактично.

В дружбе все же обид не избежать. Они могут способствовать перерастанию радушного отношения во вражду. Причина не только в недоверии и недостаточном внимании, скорее - в неоправдавшихся надеждах. Друга хотим видеть дополнением себя. Находим в нем те качества, которые нам импонируют и которых нам недостает. Переоценив способности и возможности друга, мы создаем почву для обиды. Проанализировав ситуацию, поняв ошибочность наших ожиданий, приняв ее как неизбежную, мы прощаем, сохраняя дружбу, внося коррективы в отношения. Если нет способности и желания анализировать, недостает силы духа для признания своей неправоты, отношения ухудшаются, а то и вовсе наступает разрыв.

Любовные отношения

Более ранима обида в любовных отношениях, несмотря на способность великого чувства к прощению. Мелкого подвоха, легкой недомолвки любовь не замечает. Находит мир и жизнь прекрасной.

Любить - значит быть частью другого. Любящие - единое целое, не дополняющие, а продолжающие себя в другом. Чем сильнее притяжение, тем слабее противостояние обиде. Она не ожидаема, ты не веришь, что твой любимый (твоя любимая) на неё способен. Перед ним ты открыт и естественен. Обида подобна стреле. Цель так близка, что промахнуться сложно. Сразу всплывают мелкие обиды, вспоминается неполученное внимание. Обида часто сопровождается оскорблением и унижением. А этого и вовсе не терпит любовь. Она уходит.

В чем причина негодования? Почему любящие, не представляющие себя и свою жизнь без своей половинки, способны обидеть друг друга? В человеке. В нарушенном им равновесии между обидой и прощением. Прощать - это не только любить. Любить безрассудно, без оглядки. В любви должна присутствовать мудрость, призывающая к пониманию. А для этого важно совпадение во всем: в жизненных установках и ценностных предпочтениях, образовательном и культурном уровнях. Пожалуй, определяющее совпадение - совпадение внутреннего чувственного мира. Единение души, ума и желания подарить себя другому превращают взаимный интерес в любовные отношения. Обид не избежать, а вот масштабы проявления уменьшить можно. Совместными усилиями следует корни подрезать, выясняя без оскорблений и претензий ее причины. Это не тот предмет, который следует коллекционировать.

Понимание способно предотвратить, остановить обиду. Но для понимания необходимо знание. Следует беседовать, излагать себя, свое видение, свои интересы не для демонстрации превосходства, а для понимания и объяснения поступков и действий. Человек, способный не молчать во имя компромисса, - сильный. Не стоит таить в себе разрушительную силу, вынашивая обиду. Вырывающийся наружу гнев следует обуздывать. Осмысливая поступки слова становятся силой, созидающей понимание. Во имя любви следует уступать, понимать, принимать и прощать.

Чаще обижаются люди, которые не умеют прощать. Долгое время, собирая в себе негодование, в мыслях постоянно возвращаясь к прежним обидам, человек все меньше и меньше доверяет другим. Он замыкается в себе. С возрастом груз обид становится тяжкой ношей. Одних ноша сгибает, лишая простой радости. Других груз обид делает циничными и злыми людьми. В любом случае они одиноки. Для них все остальные люди - злоумышленники.

Мы сами способствуем одиночеству, позволяя недоброжелательное отношение к близким. Усомнившись в чем-то, не пытаясь узнать причину, выяснить истинность, а начав подозревать, строим домыслы, ища виновных. В результате - недоверие, обида и одиночество. Во избежание недоразумений не должно быть недосказанного, любое общение следует завершать пониманием, с расстановкой всех точек над "i". Для этого надо быть тактичным и честным. И, конечно, руководить своим поведением, сдерживая капризы, негативные эмоции. Приходит на ум высказывание А. Раса: "Хлопая дверью, удостоверьтесь, что вам в нее не придется стучаться". Не делайте поспешных выводов, поставьте себя на место другого и честно признайтесь, было ли бы вам приятно такое выслушивать.

Прощать - это и уступать, быть терпимее и мудрее. Умные люди не обижаются - они делают выводы. Главное - не спешите. Сядьте за стол переговоров, изложите на бумаге все претензии и обиды. Посмотрите на себя глазами партнера и пытайтесь исправить себя.

Любящий человек никогда не причинит боли любимому, он будет стремиться к пониманию. Умалчивать обиду не стоит, поскольку это бесчувственно и партнер должен знать, что тебе доставляет наибольшее неудовлетворение. Не стоит обижаться - следует прощать.

Порассуждав на эту тему, я вывела некоторые причины обид. Направив усилия на их устранение или недопущение в отношениях, можно научиться прощению.

Итак:

1. Обманутое ожидание. Несовпадение предполагаемого результата (действия, поступка) с тем, что реально получается в действительности.

2. Неготовность человека к неожиданному повороту событий.

3. Консерватизм и подражание в поведении. Например, признание авторитета определенного лица (близких родственников) и его мнения как единственно правильного. Все, кто мыслят иначе, не правы.

4. Стремление к усложнению ситуации, излишняя мнительность, замкнутость или же чрезмерная самоуверенность, не терпящая возражений.

5. Особенности психоэмоционального развития человека. Существуют категории людей наиболее уязвимых и ранимых, тонко ощущающих несправедливость. О них говорят "обидчивые". Для многих такое поведение - норма; обиделись они по существу или это очередное привлечение внимания - сложно разобраться.

6. Эгоизм. Чрезмерное себялюбие не позволяет учитывать и считаться с мнением и интересами других людей.

Каковы же шаги к прощению, как уменьшить негативное проявление обиды?

1. Признаться (хотя бы себе), что обижены. Проговорить обиду вслух или записать. Посмотреть на эту ситуацию спустя некоторое время. "Утро вечера мудренее". Результат может показаться не стоящим того, чтобы портить отношения.

2. Подумать о результате. К чему приведет обида? Вдруг за лишним словом кроется расставание или потеря?

3. Обида - это сигнал к пересмотру неоправданных ожиданий. Следует учиться адекватно оценивать людей. Не наделяйте их сверхъестественными способностями. Пусть лучше удивляют.

4. Поделиться волнениями с близким человеком, которому доверяешь. Послушать его мнение и сопоставив со своим, сделать вывод самостоятельно.

5. Не следует держать в себе негодование и гнев. Пусть, по истечении некоторого времени, эмоции проявятся.

6. Нагружайте себя физически. Стремитесь к тому, чтобы не было свободного времени для самоедства и упреков. Ищите интересные занятия.

7. Поощряйте свои победы над обидами, доставляя себе маленькие радости. Неважно, что это будет - шопинг, поход в театр, кино или сон до обеда. Важно, чтобы вам было хорошо. Расслабляйтесь.

8. Тренируйте счастливую беспечность. Проще смотрите на мир (но не опускайтесь до примитивизма), убирайте излишнюю самоуверенность. Ищите поводы для смеха, не становясь насмешливыми. Радуйтесь.

9. Больше общайтесь и находите время для внимания дорогим и близким людям. Получите и заряд положительной энергии и предотвратите обиду от невнимания.

10. Успокоительные сборы, убеждения себя в том, что будет лучше, прогулка на свежем воздухе способствуют расслаблению и умиротворению.

11. Правильно определяйте приоритеты. Не унижайте себя чувствами. Их предназначение в одухотворении и придании силы.

Если приняли решение, не отступайте. Уходя, уходите. Отпускайте ситуацию. Не держите себя прошлым. Иначе оно лишит вас будущего. Да и настоящее предстанет сплошным разочарованием.

Помните, обиды ведут к унынию. А уныние, как известно, грех. Об унынии я непременно порассуждаю, но позже.

Неужели вам охота умышленно грешить, чтобы потом вымаливать прощение? Тренируйте себя на прощение. Пусть оно сидит в вас. Будьте на шаг впереди обиды разумом, тогда и слово, и дело не вызовут неодобрения. Находите в себе силы для прощения. Тот, кто способен преодолеть обиду, простив, способен сохранить и любовь.

Недавно прочла высказывание Дж. Карлина, мне оно понравилось. К его осмыслению призываю: "Говорите "Люблю тебя" своим любимым, но сначала это действительно прочувствуйте. Поцелуи и объятия могут предотвратить любую неприятность, если они идут от сердца. Держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что вместе вы будете не всегда".

18.05.2012