О причинах симпатий или о том, чем же привлекателен противоположный пол: Часть I

Часть 1. О субъективном во взаимоотношениях

Ежедневно каждый человек взаимодействует с большим количеством людей: от родных и близких до случайных знакомых. В результате такого взаимодействия мы не только обмениваемся информацией, но и проявляем отношение друг к другу. Это взаимодействие и есть общение, следствием которого является оценивание, а затем и принятие (неприятие) других людей. В различных ситуациях возникают разные чувства, такие как симпатия или антипатия, любовь или ненависть, уважение или презрение и т.п.

Чтобы понять, для чего люди идут с нами на контакт, ищут общения, или наоборот, уходят от него, надо быть наблюдательным, проявлять неподдельный интерес к их жизни, располагать временем для совместного времяпрепровождения и изучения, а также знать личностные особенности человека. Следует упомянуть и о роли возраста. Чем моложе человек, тем мобильнее он в отношениях.

Каждый по-своему мы объясняем чужое поведение. Первое впечатление может быть обманчивым: от крайне негативного, до отношения восхищения. Но можно и с первого взгляда, с первой встречи понять человека и "попасть в точку". В подсознании человека уже присутствуют стереотипы восприятия, некие идеалы-образы мужчин и женщин, заложенные в детстве. С течением жизни они должны изменяться. Однако, этот процесс специфичен и столь индивидуален, что отдельные люди, зациклившись на ранних ассоциациях, остаются в прошлом.

Мы смотрим на другого с позиции сравнения: насколько он соответствует нашим представлениям и идеалам. Если наше воображение подвижно и присутствует осмысленно-критическое восприятие действительности, когда мы ценим не конкретный идеал, а качества человека, мы окажемся более способными к объективной оценке человека. Когда же незыблемость и идеализация образов не поддается корректировке, формируются предубеждения, упрощенное или искаженное принятие человека. Даже когда понимаем, что заблуждаемся с восприятием и оценкой человека, "розовые очки" не всегда спешим снимать, так как не хотим признаваться в ошибке, страшимся разочарований. Долго находиться в таком заблуждении опасно снижением собственной значимости. Пытаемся убедить и себя, и окружающих в объективности своего отношения, при этом сами себе не верим. Другие также настороженно станут воспринимать наше мнение, все реже и реже к нему будут прислушиваться.

Всегда стоит помнить, что наше отношение субъективно. Люди, нам симпатичные, могут быть безразличны другим. Да и мы, не чувствуя привязанности и внутренней потребности в общении, охладеваем в отношениях с человеком, к которому ранее могли питать симпатии, несмотря на внешние потуги их сохранить. Глубина, объективность восприятия и понимания другого зависят не только от личного притяжения и нашего отношения, но и от взаимного желания этих отношений, от обоюдной необходимости друг в друге. Когда человек нам интересен, - много думаем о нем и ищем объяснение его поведению, оправдываем и прощаем то, чего другим простить не можем. Поселившись в сердце и мыслях, он находит место и в нашей жизни. Чем больше думаем и сопереживаем, тем ближе он к нам.

Через вербальное общение (речь) мы получаем незначительное количество информации (7%), в то время как, невербальным способом значительно больше (38% - тоном голоса, ударением и способом произношения звуков; 55 % - жестами и тем, как выглядим в момент речи). Слова передают информацию, а язык телодвижений - межличностные отношения. Для того, чтобы понимать и адекватно оценивать отношения, важно выработать в себе умение не только слышать, но и правильно истолковывать жесты, взгляд, знаки внимания, посылаемые нам собеседником.

Возникает вопрос: "Почему одни нам притягательны и интересны, другие оставляют равнодушными, несмотря на прилагаемые усилия понравиться?". Считаю, что наряду с причинами симпатий важны условия, в которых протекают отношения. Например, среда проживания или сфера деятельности сужают круг общения. Мы обращаем внимание, в первую очередь, на тех, с кем больше всего проводим время. Мобильный образ жизни расширяет возможности для общения, следовательно, и круг лиц, с которыми возможны отношения, шире. Важны и временные рамки: случайные, кратковременные или продолжительные, устойчивые. Но все же определяющим критерием в отношениях является мотив: для чего, зачем? И второй аспект: почему он (она). Присутствие личной заинтересованности в отношениях делает их наиболее устойчивыми и прочными.

Что же способствует притяжению и установлению симпатий? Предугадываю первый ответ: внешняя привлекательность и красота человеческого тела. Возможно. Наш взгляд из общего людского потока выхватывает фигуры, которые непохожи на всех. Привлекательны и задерживают взгляд пропорционально сложенные и хорошо одетые люди. Это первое впечатление, на бессознательном уровне. Существует поговорка: "По одежке встречают, а по уму провожают". С ней сложно не согласиться.

Внешние данные для первого восприятия весьма важны. Многие, зная о силе первого впечатления, прежде чем выйти в люди, уделят должное внимание своей особе, не говоря уже об особых стараниях хорошо выглядеть, когда они отправляются на запланированную встречу. Однако выглядеть соответственно моменту не каждому удается. Дело не только во вкусе или в его отсутствии, а во внутреннем ощущении момента. Внешним видом можно как подчеркнуть достоинства фигуры, так и выставить напоказ ее недостатки.

Ощутите разницу: фигура и человек - человек не столько сосуд, сколько содержание. Первое впечатление не стоит рассматривать, как самостоятельную причину для установления симпатий. Мы ежедневно видим многих и забываем о них. В памяти же остаются те, которые нас чем-то зацепили. Однако, до тех пор, пока не начнется диалог, не установится коммуникация между людьми, мы не поймем нашего отношения к человеку.

Для того чтобы сузить проблемное поле для рассуждения, остановлюсь на межличностном взаимодействии "мужчина-женщина".

Что же лежит в основе симпатий между мужчиной и женщиной. Какие мужчины нравятся женщинам?

"Умные, симпатичные, надежные", - так ответит большинство женщин. Что кроется за этими эпитетами, почему из огромного потока "умных, симпатичных и надежных", избранными становятся единицы? Не каждый каждому подходит, не каждый к каждому стремится. И если мы выдерживаем компанию некоторых лиц, это вовсе не означает, что они нам очень приятны. Скорее, была необходимость во встрече. Побеседовав с довольно большим количеством женщин на предмет мужского притяжения, сделала некоторые выводы. Женщины разные и каждая называет мужчину, который бы ей подходил. Возраст опрашиваемых также имеет значение в определении симпатий.

Молодые девушки отдают предпочтение умным, с чувством юмора, способным к защите, сильным парням. Женщины, которые уже приобрели опыт взаимодействия с мужчинами, хотят видеть рядом, в первую очередь, порядочных, добрых и щедрых. Немало тех, кто назвал, что мужчины должны быть надежными и бережно относящимися к женщине. Женщины, имеющие опыт нескольких замужеств выделяли в качестве приоритетных качеств ответственность, уважительное отношение и способность зарабатывать и обеспечивать. Женщины, не состоящие в браке, отмечали, что хотели бы видеть рядом ведущего здоровый образ жизни, хорошо зарабатывающего и умного мужчину. Кстати, наличие ума, интеллигентности и надежности незначительно уступили в опросе в возрастной категории женщин 40-50 лет. Единичными были ответы: нежность, благородство и терпение. Практически никто не отметил необходимости сексуального притяжения, как главного качества мужчины. Не знаю: то ли лукавили, то ли природное влечение столь безусловно и первично, что о нем речь можно и не вести. Женщины в вопросе личных симпатий более скрытны, так как помнят о необходимости быть целомудренными и верными.

Меня поразило то обстоятельство, что многие женщины хотят видеть рядом мужчин нежадных, щедрых в прямом и переносном значении слова. Неужели мужчины столь скупы и благородство не в крови? Неужели, считают, во сколько мы им обходимся? Я вспомнила случай студенческой поры, когда моей подруге был предъявлен счет на возмещение расходов от бывшего парня. Увы, это не художественный вымысел, а реальный факт. Пришла на ум фраза, которую слышу из уст одного знакомого, которую он очень часто адресует жене: "Сколько тебе надо, чтобы ты отстала". Или такая фраза: "С тобой не жизнь, а сплошная нервотрепка. Я столько внимания на тебя трачу, а тебе все мало". Неужели посчитаны эмоции и чувства, внимание, которое сторицей возвращается?

В моем опросе под порядочностью женщины также подразумевали честность и справедливость. Женщины способны многое простить, но если только в основе отношений будет доверие и честность. "Мы устали от жесткого мужественного, нам необходимо мужественное доброе отношение", - так женщины обращаются к мужчинам. Доброта в семейных отношениях не менее важна, способности делать мир добрее вообще. Мужчины, услышьте женщин и дайте то, что им необходимо. Получите большее. Ведь способность женщины к жертвенности и самоотречению во имя любимых чрезвычайно масштабна. Не считайте ее гардероб, а обновляйте. Дарите вместе с улыбкой цветы и нежность. Женские капризы весьма ограничены, когда видят щедрость. Бывают исключения, но это, как правило, чужие жены или "ничьи женщины". Оставляю за каждым право подумать о своих способностях и желаниях, а также возможностях для их удовлетворения.

Не исключено, что называя наиболее необходимые мужские качества, женщины тем самым хотели подчеркнуть достоинства мужчин, с которыми живут.

Не скрою, некоторым образом, результаты устроенного мной опроса, меня смутили и внесли некоторые коррективы в мои размышления. И я решила углубить опрос и выяснить, а что же должно лежать в основе межличностных взаимоотношений, чтобы они были прочными и надежными. "Понимание, доверие, верность и .... ведущее положение мужчины", - так женщины ответили на мой вопрос. Причем в этом ответе практически все женщины были единодушны. Сопоставив результаты опросов, прихожу к выводу, что симпатия - это разум, облаченный в чувства. Умному с дураком не ужиться, равно, как и чувства разобьются о холодный камень.

О понимании рассуждала ранее. Поэтому попытаюсь рассмотреть причины симпатий несколько под другим углом. Приняв за исходное, что мы уже поняли неким чувством, что симпатичны друг другу, попытаюсь объяснить, как же нам это удалось сделать.

Итак, причины симпатий: