Что значит счастье? Всякий ли его достоин?

Счастье - что это такое: чувство, может быть, образ жизни или все же только еле уловимое мгновение? Можно ли стать счастливым вне любви и без любви?

Узнав ответы на эти вопросы, можно ли его ощутить? Разумеется, знаний и всевозможных определений недостаточно. Но эти знания необходимы, так как задумываешься о предмете вопроса. Буду рассматривать счастье, как состояние наивысшего блаженства, ощущение полноты и удовлетворенности жизнью. Причем не наполненность материальными благами, а гармоничное сочетание внешнего благополучия и внутреннего удовлетворения.

Как достичь этого состояния? Как ощутить его? И можно ли его измерить?

Что ни человек, то уникум, нечто особенное. Каждый имеет право на счастье и идет к нему своей дорогой. В зависимости от того, что представляет собой человек, будет складываться его путь, его счастье. Думаю, что счастье это не эфемерная, где-то витающая субстанция, не дар божий и не подарок судьбы - оно в самом пути и в самом человеке.

Банально? Согласна. Не люблю быть такой, поэтому попытаюсь доказать, что счастливым быть не всякому дано, а лишь тому, кто хочет быть таким, и что любовь избирательно, являясь необходимым условием счастья, не к каждому приходит. Считаю счастливым того, кто может собою распоряжаться, кто свободен и уважителен. Тот, кому совесть не мешает радоваться. Видеть счастливым только себя без уважения Человека и при отсутствии веры в торжество добра, значит не быть счастливым. Быть счастливым - это своеобразная способность ощущать и понимать мир по-особому добро. Такую способность необходимо развивать в человеке с рождения.

Родился Человек. Пока мал и зависим - он сосуд, который с большой осторожностью и ответственностью следует наполнять. Содержимое - это то, что потом определит его особенное "я". Не обладая специальными знаниями в области генетики, словами дилетанта выражу мысль: конечно, гены не перешибешь. Многое в человеке заложено природой. Многое унаследует, сам того не зная и возможно не желая. Но роль воспитания нельзя умалять.

В зависимости от того, кто и что, какими темпами "вливает" содержимое, зависит конечный результат - каким будет человек. Некоторые родители недоумевают, когда их чадо поступает не так, как они хотели бы: "Мы ведь ему так много объясняли".

В этом "много" и кроется ошибка. Когда на неподготовленного, а ребенок таким и является, вылить сразу много, у него не то, что непонимание большего из того, что услышал, но и отторжение может наступить, неприятие.

Капля точит камень годами, веками и получается чудо природы, которым мы восхищаемся. Так почему мы спешим с человеком? Почему, не успел малыш встать на ноги, а мы его в детский сад, приобщаем к обществу, в школу развития - чтобы быстрее научился читать. А то вдруг окажется "глупее" сверстников. И ...забываем о качестве.

Безусловно, темп и ритм жизни заметно ускорились и чтобы не выпасть из обоймы, не сойти с колеи жизни, иногда нужно поспешить. Спешить - да, но не суетиться. При этом делать качественный отбор. Многие родители не понимают, что этот бешеный ритм требует от них большей вдумчивости и рационализма в отношениях с детьми. Имея больший жизненный опыт, мы обязаны, не ограждая, не скрывая, а называя вещи своими именами, давать ребенку всякую информацию, разные знания. Разумеется, учитывая возраст.

Не следует бояться высказывать свое мнение, давать оценку. Необходимо объяснять, почему мы так считаем. Не стоит требовать буквального принятия наших мнений, суждений. Надо учить и нацеливать ребенка на поиск знаний, на выработку позиции и непременно формировать уважительное отношение к человеку...

- Я так считаю, а если ты со мною не согласен, докажи обратное. Я тебя выслушаю. Возможно, я ошибаюсь.

Такой разговор можно повести, когда уже накоплен пусть и не значительный, но опыт. Пока его нет, надо ежедневно "вкрапливать" в ребенка знания и чувства. Проснувшись утром, распахнув шторы, заметить как чудесно на улице, даже если там дождь. Можно услышать музыку дождя. А может это повод обнять, прижать к себе, согреть своим теплом. Следует чаще проявлять ласку, прикасаясь к ребенку. Прикосновения не только передают тепло, но и убирают границы, способствуют сближению и откровенности. Глупо скрывать чувства, считая их проявление слабостью или чрезмерной сентиментальностью. Не может указать путь тот, кто стыдится близких, кто скупится на ласку и доброе слово. Нежность грубостью не сформируешь. Тактильные ощущения откладываются на подсознательном уровне и могут "всплыть во взрослой жизни". Информация передается не только через речевой аппарат, но и невербальным способом: взгляд, жесты, мимика. Особенно важен взгляд: глаза в глаза. Для меня глаза, взгляд дают значительно больше правдивой информации, чем речь. Причем информации чувственной. Через взгляд можно понять настроение, узнать о согласии или несогласии и даже об увлечениях. Родители должны научить смотреть ребенка на мир широко раскрытыми глазами, т.е. доверительно.

То, что мы выражаем словесно, должно обязательно подкрепляться личным примером. Взрослея, дети моделируют тип поведения родителей. Всегда надо помнить об этом. Передавая знания, демонстрируя опыт, мы формируем в ребенке мнение о вещах, людях, развиваем чувственность. В детстве закладывается основа для эмоциональной зрелости во взрослой жизни.

Умение радоваться мелочам приведет к радости жизни, к тому, что ребенок будет способен видеть мир цветным и разнообразным, а значит, закладываем способность быть счастливым. Говорят, что человеку многого не надо. Ошибаются, ведь ему необходимо самое большее в этой жизни - любовь. Ощущать себя любимым и только этим пользоваться, не отдавая в ответ, значит тоже не быть счастливым. Любовь не только чувство, но и действия, формирующее состояние радости и благости. Любовь бесценна, она дар. Родители дарят любовь, не требуя ничего взамен. Это их дети, их порождение и продолжение. Считаю, что требование взаимности должно быть и в отношениях "дети-родители". Обратная связь - это и благодарность, и уважение, и острая необходимость в близких. В жизни человека период детства - фундамент для взрослой жизни. Он непременно должен быть прочным. То, что создается принуждением и насилием, а не любовью - рушится. Ребенок, воспитывающийся в семье, где царит любовь, будет более открытым и способным для ее обретения во взрослой жизни.

Велика ответственность родителей за благополучие и счастье детей. К сожалению, в силу духовного и интеллектуального недоразвития, многие ответственность эту не осознают. Дети идут по жизни, самостоятельно обучаясь премудростям счастливой жизни. Постигнут ее и обретут счастье те, кто много будет трудиться и ценить результаты труда. Хочется обратиться к родителям: "Помогите своим детям увидеть Свет, определиться с целями и направлениями пути. Пусть они в детстве почувствуют себя счастливыми и нужными, чтобы и во взрослой жизни было желание постоянно ощущать такое состояние".

Родителям надо учитывать, что чрезмерная опека и усердность в проявлении любви к ребенку может помешать ему во взрослой жизни. Формирование идеалов, образов должно постоянно подвергаться корректировке. Надо создавать и ценить не незыблемый образ, а формировать ценностное отношение к человеку, определенным качествам и свойствам. Повзрослев, молодой человек будет стремиться найти не образ, а человека с определенными качествами, соответствующими его представлениям о спутнике жизни. Представление о любви будет развиваться вместе с развитием его духовности.

Чем выше духовность, тем свободнее человек. Он управляет своими желаниями, он способен совершать выбор, он готов к любви. Ее можно как-то вдруг ощутить, взлететь ...и не сберечь, упасть. Вот этот взлет и есть счастье. Значит, чтобы научиться летать, надо обрести любовь, а обретя - сохранить. Для ее обретения надо быть открытым и способным к восприятию и постижению окружения. Одной способности постигать и понимать для счастливого состояния недостаточно. Необходимо ценить достигнутое, ценить Человека. Быть щедрым и умеющим благодарить.

Для обретения счастья не имеет значения социальный и имущественный статус человека. Развитый речевой аппарат, кругозор не непременное условие и не признаки того, что этот человек будет счастливым. Он будет счастливым лишь в том случае, если этого захочет, если его внутренний мир, его сознание будут требовать от него действий, направленных на счастье.

Каждый человек - кузнец собственного счастья. Поскольку счастье - это состояние, выражающееся эмоциями и чувствами, следовательно, оно результат, в первую очередь, духовной деятельности. Бесспорно, в результате физического и интеллектуального труда человек приближается к желаемому и создает почву для обретения счастья. Но прочувствовать себя счастливым ему помогает душа.

Душа - чувственное наполнение человека.

Раннее чрезмерное развитие чувственности, опережающее формирование воли и характера, приводит к гиперестезии - состоянию, для которого характерна повышенная возбудимость и впечатлительность, ранимость и зависимость от чувств. В свою очередь эти свойства вызывают в человеке страдания, инфантильность, неудовлетворенность. Жизнь наполняется неудачами и несчастиями. Природа их возникновения не всегда понятна человеку. Он себя считает несчастным, а свою жизнь неудавшейся. А ларчик просто открывался. Корни несчастий в нарушении гармоничного развития, недостаточной уверенности в своих силах и способностях. Все в руках человека. Уместно вспомнить высказывание А. Герцена о том, что "несчастия приносят ужасную пользу, поднимают душу, возвышают человека в собственных глазах". Можно продолжить и сказать, что тем самым приближают к подлинному счастью. При условии, что человек действует созидательно! Он создает нового себя, он развивает душу, он прощает.

Глубокая чувственность не появляется сама по себе, она как знание и как опыт формируется временем и трудом. Поэтому так важно, чтобы человек был общительным, открытым для восприятия нового, позитивного. Его отношение к действительности проявляется эмоциями. Эмоции, являясь проявлением внутренних чувств, формируют наше настроение. Вырываясь наружу, создают наш портрет, заставляют окружающих воспринимать нас такими, какие в этом проявлении мы есть. Больше негативных выплесков - и отношение к тебе будет таким же. Контролировать свое поведение, свои эмоции может человек, который различает, что есть плохо, зло и что есть хорошо, добро. Культуре межличностных отношений следует учиться всю жизнь.

Из изложенного можно сделать вывод о том, что человек, не обделенный вниманием с рождения, о душе которого заботились сызмальства, во взрослой жизни окажется более способным к пониманию и восприятию окружения, а, следовательно, и к счастью, и к любви.

Как часто, как долго может быть он счастливым? И может ли это состояние быть перманентным? Возможно ли, что человек, познав любовь однажды, может испытать счастливые моменты вновь и вновь, обретая другую любовь? Думаю, что да. Со временем человек не только приобретает новые качества, но и теряет некоторые свои способности, одни черты характера притупляются, другие обостряются.

Человек - постоянно изменяющееся и приспосабливающееся к окружающей действительности существо. У него могут быть четко сформированы привычки, выработаны принципы, но меняются его интересы, запросы, ценностные ориентиры. По мере развития и удовлетворения запросов, человек испытывает радость. Из таких радостей, по мнению многих, и складывается счастье. Такое состояние можно и счастьем обозвать, а можно рассматривать и как благополучие и комфортность жизни. Кто-то скажет, что истинное счастье в детях, кто-то, - в общественном признании, либо материальном достатке. Эти люди ограничивают себя спокойствием и благополучием жизни.

На взрывы эмоциональных потрясений, за которыми следует высочайшее наслаждение (вот эти моменты я и считаю счастьем), способны не все. Зависит это и от уровня притязаний, и от темперамента, и от понимания смысла жизни. Когда человек видит смысл своей жизни в тихом, благополучном и бесконфликтном ее течении: деторождении, варке супов и борщей, приобретении машины, дачи, квартиры, - для него другой жизни не надо.

Каждому свое, ведь все люди разные. Одни, обретя счастье единожды, успокаиваются, другие - вечные путники, всегда в открытом поиске. Среди них выделяется категория людей ищущих, с тонким восприятием окружения, способных к восхищению простым, стремящихся к познанию себя и мира. Для них сложно определить смысл счастья. Кто-то посчитает, что его счастье в том, чтобы дарить радость людям, а кто-то скажет, что в постижении мира. Раздаривать себя, не получая взамен - это жертвенность. Среди таких людей много глубоко верующих. Многие испытали личную драму и закрыли себя для окружающих, чтобы она не повторилась, чтобы не вспоминать и не почувствовать новую боль. А ведь за болью идет выздоровление, когда ты этого хочешь.

Прав каждый, кто утверждает, что человек должен жить в любви. Любовь - высшее и лучшее, что есть на земле. Это дар. За дар не платят ничего. Тот, кто дарит, хочет верить, что его дар не наказание для другого. Тот, кто получил дар, должен показать себя достойным этого дара. Любовь избирательна. Человеком во многом движут инстинкты и влечения. Половое влечение лежит в основе инстинкта самосохранения и продолжения рода. Но не каждый с каждым может совокупиться. Кроме влечения необходим взаимный интерес. Когда совпадают влечение, интерес и желание подарить себя, можно говорить о присутствии любви. Любовь подобна вулкану - сжигает, захватывает, уносит, но и подобна солнцу, дающему свет и тепло, наполняет человека светом и теплым отношением ко всему и всем. Влюбленного человека по этим свойствам и узнают. Он не заморачивается на мелочах быта, его не интересуют интриги, он не замечает непогоды. Он летает. Его жизнь наполняется смыслом любить.

Повторюсь, это только взаимное чувство, способствующее развитию человека, обретению смысла жизни и счастья. Без действия чувство угасает. Во взаимной необходимости друг в друге чувство превращается в созидательную силу, проявляется радостью и формирует состояние счастья.

Жизнь показывает, что любовь, как и другие чувства способна улетучиваться, переходить в иное состояние. Все в руках человека, в его голове, его душе. Изменяясь, мы хотим, чтобы наша любовь стала другой. Если есть совпадение - любовь будет жить дольше. Не беда, не трагедия, если любовь уйдет. Человек не может постоянно гармонично развиваться, как того требует великое чувство. Он нуждается и в покое, и в уединении, ему необходим и выплеск эмоций как негативных, так и позитивных. Половинка его к этому может быть еще не достаточно готова. Любовь предполагает умение прощать и осознание того, что и она должна развиваться, переходить в иные состояния. Когда любовь преступает бесстыдство, происходит порок. Порочная любовь лицемерная и ненастоящая. В любом случае накапливается опыт. Человек, испытывая разные чувства, становится внутренне богаче, интереснее и притягательнее. У него знаний психологии больше, глубже чувственность. И все же знания не сделают человека счастливым без участия души и способности к познанию. Непременное условие его обретения - желание быть счастливым.

Рассмотрев понятие и условия для обретения счастья, подробнее хочу остановиться на понятии "счастливая семья".

Рецептов счастливого брака нет. Нет? Пожалуй, это так. Но счастливые семьи есть. Каждая семья счастлива по-особенному, по-своему, так как понимание счастья у каждой семьи особенное, свое. В жизни, как и в природе, нет только хорошего или только плохого. Так же и все семьи - разные. Одни основаны на любви, другие - на необходимости, третьи - на уважении и дружбе, четвертые - как средство от одиночества и так далее. Наиболее общее представление о семейном счастье сводится к состоянию удовлетворенности, тихой радости, ощущению защищенности и возможности быть самим собой - и это так. Семейная жизнь не может быть всегда на подъеме, взлете. Надо понимать, что любовь, несмотря на то, что она вечна, в семью приходит, и время от времени уходит. Задача пары сделать так, чтобы она чаще возвращалась и совсем ненадолго покидала семью.

Семья - частичка огромного мира, который влияет, вносит коррективы в семейное устройство. Вокруг так много разного: людей, семей, организаций, объединений. Социум не только влияет на формирование семьи, но также способствует определению семейных ценностей и приоритетов. От способности семьи "приспосабливаться", от умения консолидировать усилия и сохранять особенное, зависит ее счастливое состояние и благополучие.

Учитывая внешние факторы воздействия, не стоит сбрасывать со счета личную готовность и желание жить в семье, быть парой. При заключении союза должны возникнуть вопросы: "Готов ли я к изменениям, каким и насколько? Смогу ли я расстаться с некоторыми привычками и даже с некоторым образом поведения? Что я жду от своей половины и на что способен ради нее? Что мною движет: страсть, желание общения, невозможность жизни без нее и т.п.? Я все хорошо обдумал?"

Известно, что самый дорогой для человека человек - он сам. Но не могут быть абсолютно одинаковыми люди по мировосприятию и по ощущениям. Единство может быть и должно быть по основополагающим принципам и взглядам на жизнь. Единство зависит от того, на каких условиях изначально создавалась семья и как использованы первые годы совместной жизни. На начальной стадии становления семьи должна выстраиваться линия, идея семьи. Поэтому необходимо как можно больше духовного общения, как можно больше разговоров друг с другом о вечном, о любви. Совместное обсуждение прочитанных книг, просмотренных фильмов - и все для того, чтобы лучше узнать друг друга, понять, что для половинки важно, что доставляет приятные ощущения, а что разочарование. Необходимо духовное сращивание по основным позициям. Подобно стволу у дерева.

Дети способствуют укреплению, цементированию отношений. Непременно надо продолжать себя ради сохранения себя, семьи, рода.

Как правило, молодые люди не пытаются рационально объяснить свое желание вступить в брак, действуют скорее чувственно, нежели осмысленно. Если после вальса Мендельсона не наступит рационального осмысления, а будет продолжаться стихийное чувственное сожительство, вряд ли семья надолго сохранится. Сочетание чувственного и разумного в поведении пары - залог счастливого супружества. Семейная жизнь, как и жизнь в целом, развивается по спирали. Происходит повторение ранее происходившего, но уже на ином, более высоком уровне. Непременным условием развития семьи является развитие по восходящей и мужа и жены. Для этого необходимо постоянно следить за собою, читать, тренировать ум, иметь хобби, расширять кругозор, эрудицию. Отношения, выстроенные на более высоком уровне, чем просто продолжение рода, многие мелочи бытия делают несущественными и незаметными. Важно научиться прощать и видеть положительное, когда хочется сказать или сделать нечто нехорошее. Немаловажным условием сохранения является наличие и осознание ответственности. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Эту фразу следует распространять и на взаимоотношения в семье. Чувство ответственности сдерживает от "непредсказуемых поступков". Для ответственного отношения надо уже в детстве сформировать понятия "нет" и "нельзя". Я не отрицаю свободу, я ее воспеваю. Я сторонник того, чтобы у каждого члена семьи была своя свобода, но и общая ответственность. (О свободе мысли изложу в рассуждении "мужчина-женщина). Когда свобода одного станет угрозой общего, важно остановиться, поразмыслить, разобраться в себе. Что следует сделать? Прежде всего - осознать правду такой, какая она есть на самом деле. И спокойно, без крика и обвинений осмотреться и определить ближайшие цели, оговорить правила дальнейшей жизни. Человек биосоциален, но очень нуждается в уединении, в некотором одиночестве. Не для того чтобы соскучиться, а для того осознать ценность партнера, его нужность и значимость. В уединении своя прелесть: ты беседуешь с тем, кто тебе дорог и понятен, ты очищаешь душу, для нового наполнения, но уже на ином более высоком уровне. Замечательно, когда есть территория единения с природой. Территория естества и возможности попробовать себя в разных ипостасях. Возвращение всегда приятно, ты полон планов и желания созидать. Супруги должны предоставлять друг другу такую возможность релаксации. У каждого должно быть личное пространство и общая территория любви.

Когда семья прочна и наполнена тихой радостью, супруги происходящее воспринимают как само собою разумеющееся течение жизни. С появлением проблем и недомолвок возникает желание разобраться, почему так происходит. Разумнее их не допускать, но уж если появились трещины во взаимоотношениях, следует срочно их "ремонтировать", чтобы не разрушилось все строение. И делать это надо совместно, иначе ничего не получится.

Работая директором школы, мне часто приходится участвовать в разрешении семейных конфликтов, рассматривать различные семейные ситуации. Используя личные наблюдения и, кроме того, имея достаточно богатый семейный опыт, позволила себе вывести некоторые правила (принципы), способствующие сохранению семьи:

- семья должна основываться на любви, любви развивающейся. Берегите ее, развивая себя;

- научитесь прощению, не замечать некоторые несущественные детали в поведении. Не надо стремиться к разбирательству во всем и вся и поспешно выносить «приговор». На поиски причин происходящего уходит не только время, но и ум, силы, которые можно было бы направить на укрепление семьи. Можно провести сравнение: сломался телевизор, и мы пытаемся его разобрать, чтобы установить причину неисправности. Хорошо, если обладаем знаниями в области техники и у нас получилось. А если нет? Так и в семейной жизни: специалистов мало, а желающих разобраться и дать совет – много. Для того, чтобы советовать, надо не только обладать знаниями психологии, но и владеть определенным уровнем внутренней культуры. Не задумываясь о причинах поведения партнера в паре, мы смело критикуем, выражаем неудовлетворение. Когда в ответ парирование – возгорится конфликт. А если молчание? Мы сразу вешаем вывеску: игнорирует, ему я без разницы! Следствием является недоверие и сомнение в искренности отношений.

- считаю необходимым условием продолжительного брака формирование терпимости, Не следует спешить с вопросами и выводами. Время покажет, человек сам захочет объясниться. Умение держать паузу важно не только для актера, но и для супругов. Терпение помогает пережить страдание. Когда же боль станет невыносимой, следует задать себе вопросы: Каков предел допустимого страдания? Не теряю ли я человеческое достоинство? Можно ли изменить ситуацию и что для этого следует делать? Важно совместное обсуждение и желание не разрушать;

- куда важнее поисков причин и разбирательства совместная деятельность, основанная на правильном и разумном разделении ролей.

"Мужчина создан для войны, а женщина для отдохновения воина", - говорил Ф. Ницше. Такое высказывание заслуживает внимания. Нигде мужчина не проявляет себя таким сильным, отважным и мужественным (извиняюсь за тавтологию), как на поле брани. А когда мир, не война? У него, что нет другой возможности проявить себя рыцарем. Не следует в буквальном смысле понимать это выражение. Поле брани - это и постель, и продвижение по карьерной лестнице, и тяжелый физический труд и повседневщина. Не зря ведь существуют ограничения по работе для женщин. А женщина? Женщина должна нести в семью уют (банально, но это так). Она должна быть привлекательной, для того, чтобы ее мужчина стремился к ней, возвращаясь с работы, спешил домой. Заботливой и внимательной, чтобы он был уверен, что его выслушают, поймут, не задавая лишних вопросов.

- признание равенства, основанного на уважении. Не пытайтесь переделать партнера по своему подобию. Принимайте таким, каков он есть. Цените его неповторимость, подчеркивайте значимость, уважайте личность, его свободу и личное пространство;

- уделять должное внимание близости. Будьте естественны и раскрепощены. Близость объединяет и укрепляет отношения;

- следите за собою, внешним видом, состоянием тела. Человек должен быть приятен и в общении языковом и в общении телесном. Лучшее украшение женщины - улыбка;

- будьте интересны друг другу. Читайте. Имейте увлечение. Когда хобби половинки его сильно затянуло, постарайтесь, чтобы оно стало совместным увлечением. Общайтесь, находите общие темы и время.

- формирование традиций. Совместные ужины, семейные праздники вносят разнообразие в монотонность бытия, формируют тихую семейную радость;

- счастье приходит в дом, где слышен детский смех. Дети - это и радость и забота и ответственность. Именно дети сдерживают от разрыва, даже если любовь ушла;

- осознание ценности семьи, ее незыблемости и предназначенности друг для друга. Жениться надо раз и навсегда – так многие выражают свое отношение к семье и строго следуют ему;

- не замыкайтесь друг на друге. Имейте друзей - общих и своих.

- сохраняйте загадочность и некоторую тайну. Это способствует поддержанию интереса;

- проявляйте великодушие и будьте честны. Пренебрежение равно как ложь способствуют потере доверия и уважения, снижению значимости партнера. Существует мнение, что во имя любви ложь допустима. Я не разделяю этого мнения, поэтому предпочитаю чаще молчать. Но ведь ложь это не только слова. И здесь молчанием не укроешься. Тема честности в отношениях мною рассмотрена в другой работе. Срезюмирую так: хочешь честности? Научись прощать и будь смиренен.

Создавать семью надо тогда, когда понимаешь, что от ноющей боли в груди, от желания свернуть горы и понимания невозможности быть одному жизнь не предоставляется возможной. Не абсолютизируйте. Не наделяйте партнера несвойственными ему качествами и свойствами. Допускайте, что у каждого есть слабости. Будьте оптимистическим реалистом.

Создать семью просто, сложно ее сохранить. Будьте ответственны и трудолюбивы в делах семьи. Семья только тогда является семьей, когда совместная жизнь комфортна и приятна всем.

Мои рассуждения через меня пропущены, поэтому более обо мне; с ними можно не соглашаться, с ними можно спорить.