Измена

Рассуждение об измене является логическим продолжением темы о ревности, так как чаще всего ревнуют или по причине уже случившейся измены, или из-за предрасположенности к ней. Ревность - своеобразная приправа к семейным отношениям. Главное, не переусердствовать с ее употреблением. В ревности, несмотря на буйство фантазии, домыслы и предположения, сохраняется вера, что измены не было, а если и была, то имела случайный характер. Ревность и измена взаимосвязаны, имеют много общего в причинах возникновения. Проявляются как вместе, так и обособленно. Объяснив ревность, можно приблизиться к пониманию причин возникновения измены. В то же время, следует учитывать определенные проблемы в понимании сути измены:

1. следует определиться со сферой ее проявления: измена характерна только для семейных отношений или же выходит за пределы семьи и касается устоявшихся межличностных отношений «мужчина - женщина», даже если они не состоят в браке?;

2. что есть измена: является ли секс главным критерием для совершения факта измены;

3. субъективное понимание факта измены женщиной отлично от его мужского трактования, и каковы камни преткновения в данном вопросе.

При наличии проблемы и желания получить универсальный ответ, возникает много вопросов - такова природа познания. Чем глубже пытаешься проникнуть в суть, тем больше осознаешь, как мало знаешь, и как много предстоит познать. Все же к универсальному, исчерпывающему ответу я не приду, так как не стремлюсь его получить. Занимательнее само погружение в суть вопроса. Мой интерес к данной проблеме во многом обусловлен профессией. Не будучи психологом по образованию, имею обширный опыт в познании человеческих характеров и взаимоотношений, так как почти два десятка лет работаю директором школы. Сталкиваясь со многими семейными проблемами школьников, понимаю, что чаще всего проблемы в тех семьях, где нет уважения и понимания между супругами. Статистика вещь упрямая, одна треть семей - неполные. Не поймешь поведение ребенка, пока не изучишь его семью. Поэтому в основе моих рассуждений, как личные переживания, так и знания от практического опыта общения с разными людьми разного возраста.

Тема измены остро воспринимается человеком и всегда была проблемой во взаимоотношениях. О ее глубоких корнях и о разрушающем воздействии на отношения свидетельствует факт включения измены христианством в состав грехов человека. В заповедях предписывается не прелюбодействовать и сохранять супружескую верность. Измена всегда осуждалась и, тем не менее, от рождения человечества и до тех пор, пока оно будет существовать, измена будет.

Созданием публичных домов терпимости узаконивалась не только проституция, но и предпринимались попытки решения проблемы измены. Посещение борделей не афишировалось, но изменой не считалось. И нынче существуют улицы красных фонарей в весьма цивилизованных и высокоразвитых европейских странах, общество становится терпимее и раскрепощеннее по вопросам взаимоотношения полов. Проституция, став легальным профессиональным занятием, проблему измены все же не решила. Многие семейные пары распадаются по причине измены одного из супругов. Даже зная о последствиях, о том, что она вызывает переживания, душевную боль, злость, способствует неадекватному поведению, человек все равно изменяет. Каждый изменяющий надеется, что факт его прелюбодеяния останется тайным, и что его измена отличается от других измен меньшей аморальностью.

Так что же такое измена, или как ее еще называют - адюльтер? Каковы ее причины, можно ли ее предотвратить, и как жить дальше, если она все же случилась?

В толковом словаре Даля измена трактуется как нарушение верности, то есть стойкости и неизменности в чувствах, отношениях; предательство, отметательство, коварный переход; перемена в чувствах, мыслях, действиях в обратную сторону.

У Ожегова: Нарушение верности кому-чему-нибудь. Измена другу. Измена долгу. Супружеская измена.

В словаре Ф.Брокгауза и И. Ефрона: Адюльтер - прелюбодеяние, нарушение супружеской верности.

Общим в понятии "измена" является неверность. У Даля более четко и полно указаны сферы проявления: в чувствах, мыслях, действиях. Попытаюсь конкретизировать и объяснить свое видение и понимание проблемы. Не лишним будет упоминание о том, что мое размышление - это женский взгляд, и он будет отличаться от мужского разумения. Кроме этого, следует учитывать, что измена возможна, когда при устойчивой связи двоих появляется третье лицо. И при объяснении причинности важна позиция и мнение не одного-двух, а всех участников любовного треугольника, который, кстати, может быть и многоугольником.

Итак, измена - предательство или обман? Почему люди обманывают и предают самых близких и дорогих? Потому что не сохранили и не развили любовь, перестали доверять? А может быть измена вызвана раздвоением личности: состоянием неопределенности, проявлением слабости, неумением сделать выбор. Страх потерять то, что имеешь и жажда нового, притягательность запретного - возможно тоже являются причинами измены. Ни одно из чувств не существует обособленно. Они все вместе, в букете, взаимосвязаны, несмотря на характерную противоречивость и, казалось бы, несовместимость, создают внутренний мир человека. Считаю, что измена - это предательство любви и обман человека, с которым живешь.

Измена - это чувство, или же это действие? Исходя из триединства (тело, душа, дух) человека можно предположить, что измена это и чувство, и действие, и даже помыслы. Проявляться может как обособленно, так и комплексно.

Случайная половая связь, вызванная неожиданным накатом страсти - это уже измена? Или измена - устойчивое проявление раздвоения? Много вопросов. В каждой конкретной ситуации свои конкретные причины и свое объяснение. Во всяком случае, факт измены подтверждает наличие внутренних проблем в чувственном мире человека. Склонность к измене, возможно, является и наследственной предрасположенностью, такое суждение часто высказывается и не опровергается специалистами в области генетики.

Секс на стороне, ради удовлетворения похоти, не считаю изменой. Это или распущенность, или неумение (невозможность) партнеров удовлетворять друг друга. Нередки случаи, когда один из партнеров болен и не может (или ему нельзя) вступать в интимные отношения. А для здоровья другого такие отношения необходимы. Тогда должно быть честное объяснение и признание обоими партнерами определенных условий допустимых сексуальных отношений на стороне. Если же делать это втайне, объясняя нежеланием причинять боль близкому, значит обманывать его, изменять ему. Всякое тайное становится явным. И боль от раскрывшегося обмана только возрастет, так как информацией об измене подчеркиваются сексуальная несостоятельность и физические проблемы в здоровье партнера. Можно придумать и найти разные способы сексуального удовлетворения в семье, даже тогда, когда есть проблемы со здоровьем у одного из партнеров и тем самым избежать измены.

Изменять и отрицать измену, обманывая партнера - значит унижать себя и свою половинку недоверием, порождать сомнения. Обман приведет к устойчивому типу поведения вечно скрывающегося обманщика. Завравшись, можно незаметно потерять веру вообще как таковую: в любовь, в человека, в преданность и верность. Ведя двойную жизнь, человек изменяет, в первую очередь, себе и своему выбору. То есть, он изменяет душе, заставляя ее играть и выдавать те мелодии, которые ему выгодны и необходимы в данный момент. Он не искренен, изворотлив, его голова заполняется мыслями, как не раскрыть себя вместо того, чтобы думать о развитии себя.

Сексуальная связь на стороне - важный, но не единственный признак измены. Когда помимо телесного сексуального удовлетворения на стороне, происходит вытеснение из мыслей и чувств прежнего отношения и начинается заполнение себя чувствами к другому - это и есть измена, но при условии продолжения прежних отношений со своим партнером. Начинается игра чувствами, происходит постоянное сравнение своих объектов так называемого почитания. Человек не делает выбор, так как постоянно сомневается, в том, кто же лучше. Став заложником обстоятельств, зависит уже не столько от себя, сколько от внешних факторов. Он не может управлять собою, вынужден приспосабливаться. Такое раздвоение может продолжаться довольно долго. Его завершение зависит от того, когда и каким образом вмешается дух. Чем крепче дух и сильнее воля быть человеком - хозяином жизни, тем скорее прервется раздвоение, наступит разрыв. Необязательно, что произойдет выбор в пользу "нового интереса". Произойдет осмысление и, в зависимости от преобладающих в человеке добродетелей и его жизненных установок и принципов, будет сделан выбор. Важна честность и способность признаться, что ты запутался. Надо определяться с приоритетами в отношениях цивилизованно, через договор, без обвинений и скандалов. В результате измены страдают все: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, и тот, с кем изменили, так как все вынуждены изловчаться и лгать. Не стоит забывать и о детских переживаниях, которые родителями в расчет не всегда принимаются. А дети - это наши маленькие копии и настоящие люди, в них отражается суть родителей. Расставание родителей может нанести глубокую психологическую травму, породить проблемы во взаимоотношениях, когда дети подрастут.

Но может сформироваться и гипертрофированное понимание предназначения семьи и роли мужчины (женщины) во взаимоотношениях.

Склонность к измене заложена в человеке, так как у ее основания - стремление к лучшему, к новому, к развитию. Это стремление и желание можно корректировать, им можно управлять. Измена - это чувство, подвластное человеку. Зная о способностях партнера "погулять на стороне" для получения новых острых ощущений, не следует усердствовать с его изменением и воспитанием. Измениться надо тому, кто рядом, и дать понять, что то, что задумал супруг (а) найти на стороне, есть в семье. С изменой не стоит бороться, ее следует понять и принять. Попытка переделать партнера по образу и подобию своему быстрее подтолкнет его к измене, чем принятие его таким, каков он есть. Сопротивляется больше всего то, на что направлено насилие, даже если оно во благо. Желание поступать вопреки порождает недомолвки и недоверие в отношениях. Осмысленно сделать выбор и определиться, что лучше: сохранить отношения, но уже на ином уровне или же разойтись, не мучая ни себя, ни супруга нужно не по умолчанию, а через договоренность.

Получается некий тупик, даже заблуждение, и не столько в рассуждениях, сколько в отношениях. Долго жили в браке, прошли любовь, дружбу, сохранили уважение, нажили определенное совместное имущество и вдруг возникает неприятие и ненависть, желание развестись. Смирение и терпение терпят крах, разгораются скандалы, способствующие разрыву. В такой связи следует рассматривать измену, как нарушение обязательств друг перед другом. В чем причина такого, порою резкого разрыва? Когда молодые люди изменяют друг другу, измена воспринимается обществом не так критично, как измена в семьях, прошедших испытание временем при стаже совместной жизни более 15-20 лет. И еще проще относятся к изменам в гражданском браке, считая, что поскольку отношения юридически не оформлены, значит, нет обоюдных обязательств и взаимной ответственности. Каждый волен поступать согласно личным убеждениям и желаниям.

Часто браки заключаются не по любви, а по необходимости. Девушка беременеет, а парень во избежание ответственности вынужден на ней жениться. Есть фиктивные браки, заключенные на определенное время ради решения корыстного вопроса. Думаю, что молодые люди изменяют чаще неосознанно, а люди среднего возраста осмысленно. Оттого и измена их воспринимается острее. Причины также разные. Не считаю, что всему повинен кризис среднего возраста. Если среди причин измены молодых людей следует назвать неустойчивость интереса и отсутствие опыта взаимоотношений, то причинность измены человека среднего возраста кроется как раз в приобретенном опыте и осознании смысла жизни, понимании любви.

Когда заключаются браки, мало кто думает об опасности угасания чувств, и о необходимости постоянного труда по их развитию. Любовь - ежечасный труд без перерывов и выходных. Не каждый способен к постоянному духовному развитию. Все семьи проходят цикличность в развитии отношений. Есть пики обострения чувственности, есть периоды угасания чувств, у супругов они могут не совпадать. Почувствовать неполадки и предотвратить размолвку не каждый способен, так как порою легче освоить новое, чем усовершенствовать старое. В некоторых семьях супруги предпочитают умалчивать о наличии проблем во взаимоотношениях, не обращают внимания на измену мужа (жены), считая это временным явлением. "Ничего, перебесится и вернется", - расхожая фраза среди тех, кто терпит измену и страшится остаться в одиночестве. И таких семей немало. А ведь факт измены подтверждает наличие проблем во взаимоотношениях супругов.

Последствия измены печальны - утрата чувств, разрыв отношений, неприятие друг друга даже при совместном проживании. Чаще всего человек сам виноват в том, что ему изменили, так как не захотел (не сумел и не пытался) отдать то, что нужно партнеру, своевременно не обратил внимание на угасание любви. Уходя, любовь оставляет разочарование. Разочаровываешься в том, кого любил и, самое страшное и опасное, в самом себе, в своих чувствах, своей способности любить. Уже при вступлении в брак следует готовить себя к разочарованию, не наделяя партнера завышенными ожиданиями. Преодолевая разочарования, человек развивает себя, об этом я рассуждала в работе "Что есть совершенство". Не стоит пассивно ожидать наступления разочарования, к нему следует готовиться, тем самым его упреждая. Для этого надо не только задумываться об алгоритме действия в нестандартных ситуациях, но и эмоционально себя готовить к восприятию ситуации, не вредя ни себе, ни партнеру. Эмоциональный интеллект в семейных отношениях ценнее и значимее интеллектуального. Я не умаляю значения разума и эрудиции, я признаю, что в сердечных делах слушать, в-первую очередь, надо сердце, не быть эгоистичным, предоставлять свободу любимому человеку и тогда он никогда не уйдет от вас.

Но не только любовь способна остановить измену. Сила духа, осознанная ответственность, уважительное отношение, жертвенность и жалость - пожалуй, наиболее полно дополнят список антидотов измены. В любовном треугольнике важны и весомы позиции всех её участников. С точки зрения того, кто сам изменяет, измена - это кратковременное развлечение, получение физического удовольствия, способ скрасить досуг, способ самоутвердиться и т.д. А вот с точки зрения того, кому изменяют, измена - это боль, страдания, комплексы, неверие в людей, нежелание жить. Позиция третьей особы может быть сведена к следующему суждению: "А почему бы и не развлечься", или же "Я лучше и могу дать то, чего в их семье нет (любовь, понимание)" и т.д. Уводят из семьи чаще мужей, так как мужчины, несмотря на то, что воспринимают секс на стороне лишь как способ разнообразия удовлетворения физиологической потребности и не стремятся к новым прочным отношениям, более доверчивы и падки на новые ощущения. Незамужние или разведенные женщины, достигнув среднего возраста, будут предпринимать всевозможные шаги, чтобы использовать последний природный шанс и не остаться одной. О морали менее всего задумываются. Страх одиночества вынуждает их запрыгивать к мужчинам в постель, женатым в том числе. Причем выбирают состоятельного и статусного. Мужчина по своей природе полигамен, для того, чтобы быть в форме, ему необходимо разнообразие сексуальных впечатлений. Когда жена не может его обеспечить, находит удовлетворение на стороне, чаще среди молодых и соблазнительных телом девушек. Женщина моногамна, способна получать удовлетворение от постоянного партнера при убежденности в том, что ее любят.

Рассмотрев понятие "измена", делаю вывод: Измена - это действие, основанное на утрате любви или чувства увлеченности, приводящее к разрыву отношений в паре, т.е. при внешнем благополучии - внутренняя дисгармония. К нарушению гармонии, т.е. сочетанию двоих, привело появление третьего.

В чем же причины измены?

Можно сказать - ушла любовь - и быть правым. Утверждение, что первопричиной измены является сексуальная неудовлетворенность не совсем точно. Сексуальная неудовлетворенность, страсть являются причиной, но не первостепенной. Зная о роли секса для мужчин, женщины манипулируют ими, подавая себя сексапильными и раскрепощенными в постели. Мужчины клюют на таких "остреньких", однако прочных отношений избегают. Ведь и для мужчин немаловажно ощутить себя нужными, почувствовать любовь и заботу женщины.

На первое место следует поставить состояние, когда женщина перестает ощущать себя женщиной в паре рядом со своим мужем (и наоборот, когда мужчина не ощущает себя настоящим рядом со своей женой). Когда растет значимость жены (мужа), хозяйки (хозяина) и падает роль женщины (мужчины). Женщины любят не только ушами, но и глазами, и сердцем. Взгляд мужа-хозяина на жену-хозяйку отличается от взгляда мужчины, желающего женщину. Женщина должна постоянно подогревать интерес к себе, для того, чтобы ее ощущали женщиной. Поэтому так важен и ухоженный внешний вид, и красивое белье, и со вкусом подобранная одежда. Поддерживая себя в привлекательной форме, мы тем самым, привлекаем внимание не только мужа, но и других мужчин. Женщине это льстит. Муж тоже замечает знаки, которые извне получает его жена, в нем возможно даже бродит легкая ревность. В такой ситуации он станет меньше внимания обращать на других женщин. Осознание, что его жена - женщина, предназначенная ему, что выглядит отлично ради него, повышает его значимость в собственных глазах. Для мужчин важно постоянное поддержание их значимости, авторитета, весомости в делах семьи. И при всем при этом, они же большие дети, нуждающиеся в чуткости, нежности и любви. Склонны к риску, приключениям, но плохо переносят игру в чувства, не выносят фальши. Настоящему мужчине нужна настоящая женщина, которая может быть разной и не мешает мужу быть самим собою.

Поддержание значимости друг друга и сохранение отношений "мужчина - женщина" в паре, в первую очередь, и препятствует измене. Их нарушение - первый шаг к ней.

В отношении второй причины, приводящей к измене, суждения спорны. Кто-то секс считает самой важной причиной измены, кто-то потерю любви. Обусловлено это тем, что в разные возрастные периоды понимание жизни и мотивы поведения разные. Любовь не может быть одинаково сильной на протяжении долгих лет, поэтому в качестве причин буду называть составляющие любви, которые, угасая, провоцируют измену. В моем понимании сексуальное влечение первенством не обладает. Выше ставлю потерю интереса. Когда человек перестает удивлять, становится предсказуем и скучен, он теряет привязанность к себе, снижается его оценка в глазах партнера. Вроде бы и вместе, а поговорить не о чем. Остановившись в интеллектуальном и духовном развитии, мы останавливаемся в развитии отношений. Когда оба замедляют или прекращают развитие, измены может и не быть, так как такое состояние может обоих удовлетворять. Интерес к себе надо поддерживать постоянно.

Потеря стеснительности, стыда и даже неловкости - одна из составляющих этой причины измены. Нельзя свои физиологические потребности, некоторые душевные слабости выставлять напоказ. Стремление казаться лучше уходит вместе с потерей стеснительности. "Это ничего, считают многие, что в выходной день я растрепана, не причесана. У меня много дел по хозяйству". Жалкое зрелище. Мы сами перестаем себя ощущать представителями противоположного пола.

Вытекающая из предыдущих причин и, в то же время, являющаяся самостоятельной, выделяется сращивание интересов, взглядов, помыслов, действий. Муж и жена - уже не "мужчина - женщина", они родственники, друзья. Любовные отношения - циклические. Быть в состоянии постоянного полета не только трудно, но и не возможно. В семьях, где любовные отношения уступили место дружеским, измены может и не быть. Дружба после любви - второе качество по добродетельному отношению. В любви - наслаждение, полет, блаженство. В дружбе - уверенность и надежность. Когда больше свояческого и родственного в отношениях, нет любви и недостаточно дружбы, вероятность измены велика. Женщину влечет мужчина, а не свояк, ей интересно новое. "Свое" - рядом, стало твоим подобием. Притягивают противоположности.

Страсть, сексуальное влечение. Мужчины хотят удовлетворения плоти, но без создания проблем и нарушения привычного уклада жизни. Сходил на сторону и успокоился. Проблемы возникнут тогда, когда появившийся третий захочет нечего большего, чем только половая связь. Поэтому многие мужчины, не будучи сексуально удовлетворенными в семье, не идут на сторону. Они не готовы, они не хотят новых отношений, основанных на чувствах. Мужчина до вступления во внебрачные отношения в большей степени задумывается о последствиях новой связи, нежели женщина. В то же время, женщина легко впутывается, но обладает большей способностью остановиться, не доводя до разрыва с мужем. Поэтому и говорят, что женщина - соблазнительница, если она не захочет, у мужчины ничего не получится. При постоянном сексуальном неудовлетворении и непонимании друг друга, начинаются обвинения в половой несостоятельности партнера. В результате упреков измена станет неизбежной, так как для мужчины важна высокая оценка его сексуальности. Дело времени. При одном уточнении: если желание летать, испытывать счастье, совместно переживать моменты блаженства не угаснет, если не будут сделаны шаги навстречу друг другу. Для женщин секс не менее важен, но для мужчин все же значимее. В сексе мужчина ощущает себя владыкой, способным удовлетворять, он царь. Женщина в сексе не только принимает и получает удовольствие, отдавшись, она чувствует свою природную силу и слабость одновременно, она - жрица любви. Ее желание покорять вершины столь страстно, насколько велика способность мужчины удержаться на этой вершине, увлекая за собою женщину.

Считаю, что эти слова применимы к ощущениям и состоянию, которое получает человек в сексе. Ведь секс - это особое проявление естества человека. А самое прекрасное - естественное!

Все же в сексе женщина не первая скрипка. Она муза, вдохновляющая скрипача на мелодию. Мелодию, трогающую душу, захлестывающую, волнительную, всепоглощающую. Мужчина - музыкант, женщина - музыкальный инструмент, результат взаимодействия - Музыка. Каким будет звучание, зависит и от исполнителя, и от инструмента. Музыкант без инструмента, на передаст мелодии, равно как и инструмент в руках дилетанта не сможет звучать без фальши. Культуре секса следует обучаться, так же, как и музыкальному искусству. Быть необузданно страстным, но трепетно и нежно относящимся к своей половинке - значит постигать мелодию любви и достигать наивысшего блаженства в сексе.

Красивые формы молоденькой девушки не просто цепляют взгляд мужчины, они заводят на секс. Природа мудро распорядилась: наградила молодых привлекательным телом, а женщин, которые с возрастом стали терять былую привлекательность форм, опытом, обаянием и способностью удерживать и заинтересовывать. Мудростью предотвращают семейные разлады и не допускают измен.

Следующая причина - собственническое отношение, желание власти и посягательство на свободу партнера. "Я люблю тебя, а ты, любишь меня? Ты мой, никому тебя не отдам", - фразы, неуверенного в себе человека, но имеющего собственническую позицию и желающего повысить свою значимость. Избавляться надо от унизительных допросов по поводу времяпровождения: "Ты где был (а)? Что ты делал (а)?". А также нетактично назойливое: "О чем ты думаешь?", или "Сделай вот это и это, а потом то и то". У каждого должен быть свой личный интерес, свое хобби, возможность иметь и высказывать свое мнение, свое личное пространство, где можно побыть наедине с собою. Лишая самостоятельности, устанавливая контроль над супругом - мы препятствуем развитию внутренней свободы, лишаем уверенности в себе и своих силах. Как результат - падает значимость человека, но желание ее повысить остается. Не следует подменять свободу ответственностью. "Ты дал слово быть верным, вот и будь, но при этом должен быть таким и таким, поступать так-то и так-то". Отсутствие личной свободы и непонимание общей ответственности за жизнь семьи - подтверждают психо-эмоциональное недоразвитие партнеров в отдельности и отношений в целом.

Жажда новизны, интриги, для многих и опасности подталкивают к поиску новых ощущений с другим партнером.

Многим невдомек, что они просто игрушки. Строят иллюзии. Отсюда многие проблемы в отношениях. Предвкушение связи на стороне сладостнее самой связи. Поиграв, погоняв адреналин, многие возвращаются в семью, убедившись, что там чего- то другого особенного нет.

Неуверенное отношение в выборе партнера и своих половых возможностях.

После свадьбы и данного обещания хранить верность - может возникнуть вопрос: "А не поспешил (а) ли я? И что я в ней (м) нашел (нашла)? Кругом столько других, и они возможно лучше". Такие мысли возникают у неподготовленных к семейной жизни людей, слабо представляющих, для чего они создают семью.

Постоянное сомнение в своей половой силе и сексуальной привлекательности. Почему муж (жена) со мною не желает заниматься сексом? Может, что-то не так? И спешит человек доказать себе, что с ним все в порядке, но на стороне. Следовало бы подумать и повести честный разговор в семье без обвинений. Возможно, не совпали биочасы, а может быть проблемы на работе, плохое самочувствие и т.п. негативно повлияли на потенцию. Для прочности отношений надо учиться достигать оргазма обоим, вносить разнообразие в интим. Устраивать любовные игры, прелюдии накануне секса, обсуждать интимные темы, тогда не будет скучно.

Чувство обиды и досады. В любой семье возможны мелкие ссоры. Важно не доводить размолвку до конфликта. В поисках утешения может сгодиться и плечо незнакомки и подушка друга. "Там меня понимают, а здесь нет". Понимают, а как долго там готовы быть исповедальней и терпеть твои слабости? Если ты мужчина, то рано или поздно от тебя захотят получить подтверждение мужественности и благородства. Плачущая, обиженная женщина вызывает жалость, реже сочувствие, так как в большей степени виновата в произошедшей ссоре. Но не за жалостью она пришла и не за сочувствием, она захотела полета. Но ведь мокрые курицы не летают!

Постель, ради решения карьерных вопросов и продвижения по службе. Унизительно, ибо в основе только корысть, только меркантилизм.

Неудержимость, неутолимость, постоянное желание половой близости являются и причиной и проявлением патологии сексуального характера. Не удовлетворившись одной связью, стремится к новым и новым сексуальным удовлетворениям. Своих партнеров чаще помнит не по именам, а по способностям в постели.

Одна любовь ушла, чтобы пришла любовь другая - романтично, но и любовь может стать причиной измены.

Я попыталась выделить, на мой взгляд, наиболее типичные и распространенные причины измены, характерные в целом для обоих полов. Оставляю право за каждым иметь свое мнение на этот счет. Разумеется, причины мужской измены отличаются от причин, по которым изменяют женщины. Мужчины идут "на сторону", возможно, оттого, что таким образом:

- самоутверждаются, повышают свою самооценку, так как от любовницы будут слышать только лесть и похвалу, хотят почувствовать себя героями;

- выражают протест и несогласие с обыденностью и монотонностью семейной жизни, им всегда важны новые ощущения, приключения;

- стремятся ощутить себя моложе, ведь изменяют чаще с молоденькими;

- хотят продемонстрировать себя настоящим мужиком, у которого должны быть и жена и любовница;

- компенсируют потребность быть в состоянии постоянной влюбленности, так как психо-эмоциональное развитие гипертрофировано, корни проблемы уходят в детство;

- демонстрируют чувство превосходства и пренебрежения женщиной, удел которой считают, быть только самкой. С женщинами грубы, но со своей женой большинство из них весьма нежны и заботливы;

- полюбили.

А для женщин специфическими причинами могут быть:- постоянное желание мужского внимания и поиск своего "героя";

- авантюризм присущ и женщинам, стервозность у многих в крови;

- "слабая передним местом", так в народе называют женщин, не способных отказать мужчине.

Каков выход, если обнаруживается измена?

Главное условие, которое следует соблюсти, прежде чем принять решение - не спешить. В горячке и повышенной возбудимости, как правило, принимаются неверные решения. Не стоит замалчивать проблему, так как ситуации измены могут повторяться. К разговору следует тщательно подготовиться и принять решение, но его не озвучивайте, пока не услышите аргументы и доводы партнера. Если вы уверены, что любви между вами больше нет и, что совместная жизнь себя исчерпала, будьте достаточно мужественны и горды, чтобы измену принять и признать, что лучше расстаться. Когда есть надежда, что ситуацию можно исправить, что не все потеряно, договоритесь о совместном плане действий по преодолению кризиса. Женщина в делах семьи должна быть мудрой и идти на шаг впереди мужчины. Возможно, измена станет началом нового витка в развитии семейных отношений. Забудьте упреки и обвинения, вспомните, что вы женщина и отдайте любовь мужчине. Каждая семья самостоятельно принимает решения и находит выход из сложных ситуаций, но не будет лишним, если вы доверите свои проблемы специалистам-психологам или выскажетесь наиболее близкому другу. Главное в таких ситуациях не замалчивать и не вынашивать обиду. Обида разъедает душу, губит чувства и портит отношения. Прислушайтесь к сердцу и примите решение разумом. Только полагаться на сердце в ситуации конфликта не стоит. Иногда надо вырвать из сердца привязанность и привычку, чтобы впустить туда любовь.