О вопросах бытия

В этой заметке (если так ее можно обозвать) сокрыт вопрос, который я все чаще и чаще себе задаю. Вопрос, который призывает каждого задуматься над тем, что с ним происходит. Не ставлю цель разжечь любопытство к своей персоне, его достаточно для того чтобы я не молчала. Замысел прост, его суть в мотивации к осмыслению самого себя. Достигнув возраста социальной зрелости и развитой профессиональной компетенции, задалась вопросом: соответствую ли я представлениям о человеке этого возраста? Есть ли во мне тот положенный возрасту профессионализм и насколько компетентна я в вопросах жизнеустройства и миропонимания?

Одно время сильно влекло рисование, и сейчас это занятие притягательно, но стало крайне ответственно взяться за это ремесло. Не претендую на звания и статусы, хочу рисовать для себя. Ранее так и делала, рассказала друзьям и близким об увлечении и те подарили мне настоящие холсты, краски, мольберт - рисуй. А у меня возьми и проявись стопор. Его причина мне понятна. Мне не страшно не оправдать ожиданий, поскольку на меня никто как на художника надежд не возлагает, мне не страшны оценки моим рисовальным способностям (и не только), смогла преодолеть себя, постоянно выслушивая критику в свой адрес. Но мне стало ответственно, что я не выкладываюсь так, как могу.

Любое дело, а тем более рисование, требует подготовки и тщательной неторопливой реализации. Я не оправдываю бездействие нехваткой времени, всегда оно есть для того, что нужно и тебе интересно. С детства приучена делать всё, за что берешься, хорошо, если некачественно - надо переделывать. "Не берись, если не можешь". Знакомо? Да, уважаемые родители, своими установками на результат, ожидание этого результата и более того, жизнь во имя результата убивается творчество, не развивается свобода, поскольку устанавливается четкая зависимость от результата. Я очень многого не научилась делать лишь потому что в детстве услышала из уст авторитетных и любимых людей негативные оценки своим способностям. Что-то попробовала, у меня не получилось (например, плавать) и я отказалась. Бездельницей не стала, из меня не вышло ни спортсменки, ни художницы, ни артистки, хотя показывала неплохие результаты в легкой атлетике, была ведущей и автором сценариев всех школьных и сельских вечеров. Не отступила и не струсила: всё же духом я борец, несмотря что женщина. Проявила усердие в развития того, что хорошо получалось, стала искать ответы на главные вопросы жизни - так появились рассуждения. Большой целенаправленной работой над собой попыталась очистить сознание от условностей, препятствующих развитию свободы. Воспитала самодостаточность и некоторую независимость. При этом поняла, чем выше степень самоактуализации и понимания, тем ответственнее себя ощущаю. Мне не сложно объяснить происходящие со мной преображения, поскольку подолгу остаюсь наедине с собой, занимаюсь сапопознанием и самовоспитанием. Всё яснее и осознаннее понимаю, что даже если жизнь и борьба, враг твой - ты сам и вести войну нужно самим с собой, принимая действительность таковой, какая она есть в реальности. Когда человек не способен установить власть над собой, когда ему нечего отдать, тогда он не вправе требовать жизненных преференций и внимания. Трава не нужнее деревьев, но без нее земля гола. Недавно составила список своих плохих качеств и недостатков. Не удивилась его объему, была честна и беспристрастна. Задумалась: хватит ли моего времени, чтобы поучиться у таких учителей? Не знаю. Отметила ленность и способность увлекаясь, отвлекаться, а это не помощники для достижения цели, однако обретению радости пока не мешают. Распыляясь, трачу впустую много жизненной энергии, но простое созерцание и единение с природой, оправдывают отсутствие концентрированности и цельности во мне. Положительное нашла в желании учиться, значит могу быть еще полезной (хотя бы себе).

Много разных выводов для себя сделала, с некоторыми знакомлю вас. Часто себе врежу своими же открытиями, но подумав, что кому-то они могут помочь, продолжаю делиться и открываться. Стала наблюдательнее и взялась за изучение языка тела. И еще ярче желание уединения, поскольку жить хочется своей жизнью. Ответственность не позволяет подолгу почивать на перинах жизни, наслаждаясь легкостью и дремотой. О вреде бессонницы знаю не меньше вашего, и тем не менее, люблю ночное бодрствование. Иначе вы бы не узнали меня. Еще долго могла бы на примере собственной персоны рассуждать о правильном воспитании и предлагать способы преодоления разных недостатков, в том числе и страхов. Ко всему происходящему отношусь уважительно, хотя часто проявляю несогласие. Если что-то происходит - значит так нужно. И вот здесь вполне уместен мой вопрос, который вынуждает постоянно думать и анализировать. О нем умолчу, предоставив вам поле для рассуждения. Зачем мне всё это - не знаю. Так и хочется порой сбежать от всего, что творится во времени среди людей. Но я ведь знаю бессмысленность побега: от себя не убежать, а в уединении думается еще глубже...

Что ж, вопрос в воздухе не повисает... Надеюсь, вы выскажете свое понимание моей загадки. Может кому-то задуманное покажется знакомым и своим.

Люди в мире людей одинокими быть не могут. Одинокими становятся, когда вокруг своей персоны возводят крепостные стены. Я открыта и радуюсь диалогу. Так о чем надобно себя спрашивать, чтоб жизнь не казалась пустой и неинтересной?

23.03.2015