Любовь и влюбленность

В предыдущих рассуждениях я высказывала понимание любви к себе, в этой работе изложу наиболее общие представления и рассмотрю отличие любви от влюбленности. Как уже отмечала, любовь - это не только чувство к конкретному человеку, это состояние, это мироощущение, это жизненная позиция, и она же - смысл жизни.

Что же я включаю в понятие любовь, как великое чувство? Первая и более естественная форма любви - это любовь к своим родителям и родственникам. Не соглашусь с утверждением, что человек одинок с рождения. Маленький человечек не одинок, он любим, окружен вниманием и заботой. Одиноким становятся по мере взросления, когда осуществляется переход от присвоения и потребления чувств и внимания к необходимости зарабатывать и платить за отношения. От того, как научены любить и благодарить в детстве, во многом зависят отношения во взрослой жизни. Рано или поздно, человек осмысливает все то, что получил с детства, обнаруживает, что чего-то не дополучил, чему-то не научен, а с чем-то нужно расстаться. Винить во всех несчастиях и неудачах родительские корни глупо. Следует сознательно преобразовывать и развивать багаж детства и непременно прощать близким все, что сделали или не сделали из любви к нам.

Далее в понятие любовь включаю особое расположение и отношение к месту, к территории, где человек испытал радость и чувствует себя наиболее комфортно, где ему легче дышится и глубже думается. Территория, на которой находит убежище от суеты, где получает заряд жизненной энергии. У каждого есть такая территория. Размер и местонахождение изменяются с возрастом и жизненным опытом. Это непременное условие и важная составляющая всеобщей любви.

Природа устроена таким образом, что естественное предназначение наиболее полно ощущаем только среди себе подобных. Отношения между людьми благородны и возвышены, когда основываются на уважении и признании человека высшей ценностью. Для того чтобы ощущать себя женщиной, надо чтобы рядом был мужчина. Мужчине необходима женщина для того, чтобы им быть. Женское и мужское начала в человеке делает нас желанными и привлекательными для противоположного пола. Женщины кокетничают, обольщают мужчин, получают удовлетворение и наслаждение, однако любовь познают не всегда. Равно как и мужчины. Ищут комфортности, заботы, внимания и сексуального удовлетворения, и лишь немногие любви. Почему так происходит? О любви многие говорят, мечтают, даже грезят ею, но не испытывают. Даже тогда, когда вырос в родительской любви, есть любимый уголок и уважение к миру, но нет одного недостающего звена в цепочке, чувствуешь себя несчастным и одиноким. Причины нелюбви и одиночества сокрыты в каждом человеке. Любовная тематика непросто привлекательна для размышлений, она заряжает верой в бессмертие души, позволяет фантазировать и мечтать. Возможно, не столь важно знать об отличии любви от влюбленности, думаю, что над этим вопросом задумываются немногие и лишь только тогда, когда пыл разгоряченности отношений спадает, когда больше теряешь и не можешь понять, что же ты пережил, что это было.

Интересен сам процесс размышлений. Ищешь оправдания былому и надеешься на более удачное будущее. Наиболее общим в объяснении одиночества является ответ о непонимании вначале себя и отсутствии любви к себе, затем низкая самооценка и отсутствие уверенности в своих способностях любить. Во избежание повторения отмечу лишь и недостаточную эмоциональную зрелость, и корыстное отношение к миру, и влияние социума, и близких родственников, и багаж детства. Полюбить умышленно конкретного человека, считаю, невозможно, так как ставится цель и вырабатывается некоторый алгоритм действий, правила. Сознательно можно взрастить отношение нужности, большой значимости, уважения и дружбы. А любовь еще и огонь, некоторое безумство и полет, это сакральное таинство души.

Человек, являясь разумным созданием, способен понять другого человека с позиций разума, сознания. А вот душу разумом понять невозможно, ее можно только почувствовать другой душой. Сфера деятельности души иррациональна и неконкретна. Для того чтобы человек выдавал интересные мысли важно спокойствие разума, а для того, чтобы душа не молчала, необходимо беспокойство. При молчании разума не обязательно, что душа будет разговорчивой. В отличие от разума она искреннее и не с каждым вступает в контакт. Разум, признавая необходимость проявления, действует по обстоятельствам. Душа избирательна и капризна, не только не каждому открывается, но и быстро закрывается при обнаруживающейся фальши в отношениях, при неоправданных ожиданиях и несбывшихся надеждах. Предпочитает уединение и самостоятельное страдание. Черпает силу для жизни, как во взаимности чувств, так и в одиноком страдании. Нахожу наиболее полезными для объяснения и понимания реалий жизни страдания, а для веры в возможность преодоления несчастий - любовь. Поэтому, когда человек считает себя несчастным в любви, ему необходимо проанализировать свое окружение, пересмотреть свое отношение к действительности и поверить, что любовь есть, она высшая, непреложная ценность, к познанию которой он оказался не готовым.

Для преодоления несчастья надо тщательнее позаботиться о собственной душе, обогащать и наполнять ее, чтобы она открылась. Голодная душа неразборчива в яствах. Вкус различает и ценит не голодный, а знающий и понимающий в нем толк. Мы пройдем мимо храма, когда на нем амбарный замок и непременно пожелаем войти, когда дверь распахнута, но при условии, что в этом есть необходимость. Стать открытым и необходимым важно человеку для ощущения себя счастливым и любимым. Мы же открываемся без стеснения за свое содержание, необдуманно бросаемся в отношения, забывая о вкусах и необходимости взаимности чувств, и поэтому часто испытываем личные драмы и неудовлетворённость отношениями.

Не отличаем влюбленности и увлечения от настоящего, свободного и неуправляемого чувства по причине торопливости и желания скорого наслаждения. Считая себя способными к любви, при этом, не уделяя должного внимания развитию души, тратим жизнь на разбирательство, а не на понимание отношений. Человеку присуще стремление к определенности и стабильности. Желая осведомленности и управляемости ситуацией, человек пытается контролировать не только свои чувства, но и жизнь в целом своего любимого. Холодным расчетом, напором и целеустремленностью не только убивает любовь, но и закрывает себя от мира, умышленно вызывая одиночество. Взаимное равенство, отсутствие собственнического отношения и признание личной свободы партнера делают отношения наиболее устойчивыми и прочными. Неудивительно, что во многих семьях чувства страстной влюбленности переросли в дружбу. Дружба стабильнее и разумнее, отношения управляемы и эмоционально сдержанны. И все же примеры долгой любви в жизни есть, и не только из песен о лебединой верности. Мы не всегда понимаем, а, следовательно, и неадекватно оцениваем то, что с нами происходит. Мечтая о буре в душе, предпочитаем спокойствие и ленимся вести войну за чувства. Мы не научились бороться в условиях мира и комфорта, нам трудно определить меру между реальным и необходимым. Мы хотим многого, но что конкретно - не знаем, поэтому и говорим: "Счастья и любви".

Итак, влюбленность и любовь.

Есть много размышлений об отличии любви от влюбленности (в работе "мужчина - женщина" я излагала свое понимание этого вопроса). В этом рассуждении уточню свое видение отличия. Согласна с утверждениями, что влюбленность по времени менее продолжительна и эмоционально- эйфористичнее любви, и что сексуальное влечение не является главным отличием влюбленности от любви. Притяжение между мужчиной и женщиной в основе имеет сексуальное влечение, причем оно бессознательно и не всегда объяснимо. Телесное влечение по силе проявления наиболее яркое и очевидное чувство, является непременным условием сохранения и совершенствования любви. Когда влечения нет - говорить о великом чувстве вряд ли стоит. Страсть без любви разрушительна, а любовь без страсти мертва. Любовь индивидуальна, субъективна и конкретна. Наиболее индивидуально проявляется в интимных половых отношениях. Считаю, что причины несчастной любви в большинстве своем вытекают из неправильного понимания ее сути и предпочтения сексуальных отношений процессу познания себя и своего любимого (объектов любви). Любовь половая - индивидуальна, а любовь в целом - личностна. Развивая индивидуализм, многие уделяют больше внимания внешней привлекательности, чем внутреннему содержанию и формированию себя личностью. "Человек - личность" способен проявить любовь совершенную, включающую и индивидуалистическое влечение, и глубокую человеческую привязанность. Для этого надо, чтобы его душа симпатично улыбнулась такой же ищущей душе. Тайны симпатий открываются лишь избранным.

Отношения бывают как прочными, так и крайне неустойчивыми, симпатия способна перерасти в антипатию или в безразличие. Утверждение "Ненависть, приводит к любви", считаю маскировкой изначального природного влечения, когда человек внешними действиями пытается подавить бессознательное естественное притяжение. Со стороны выглядит, как будто люди ненавидят друг друга, а в реальности, они сопротивляются инстинктивному влечению быть вместе. Речь здесь, скорее всего, идет о влюбленности, которая, угасая, приводит к обидам и вполне вероятно, что может перерасти в ненависть. Любовь, даже когда устает, ненависть не вызывает, в умении прощать сокрыта ее великая способность быть великодушной.

Во влюбленности имеется цель, так называемый "объект вожделения". Причем таких "объектов" может быть несколько. Влюбленный стремится побыстрее пройти путь, чтобы приблизиться к наслаждению, использует уловки и хитрости по его достижению. Любовь присуща конкретному человеку, но никогда не бывает конкретной в субъектных отношениях и проявлениях. Она без правил, без ума, без цели, слегка бесшабашна. То робка, то смела и никогда не зла, хотя обладает великой разрушительной силой. Она и не менее созидательна, но в тоже время нарушает правила, спокойствие и привычный ритм жизни. Она - свет, который сам по себе ведет, без дальних маяков и ориентиров. Ощутить в себе любовь, значит наполнить себя притягательным светом. В то время как влюбиться, значит увидеть свет в другом и попытаться поскорее до него добраться. В состоянии влюбленности "добравшись" до цели и получив то, к чему стремился, замечаешь изъяны в источнике, к тому же оказывается, что свет тускловат и недостаточно ярок, чтобы удержать. Если проще, то влюбленность отличает стремление обрести и заполучить, а любовь - желание отдать, подарить. Влюбленность делает человека зависимым от цели, от своего любимого. "Любимого" наделяют особыми достоинствами и качествами, а когда тот поступает иначе, по-своему, не так как бы хотелось возлюбленной, то замечаются сразу все недостатки. Появляются обиды, которые рано или поздно проявятся неудовлетворением. Стремление к контролю и осведомленности обо всем, что делает возлюбленный, к его окружению, препятствует внутреннему диалогу душ. Души не свободны, поскольку вынуждены изловчаться, а зачастую и лгать, чтобы избежать обид и проблем в отношениях. Нечестное отношение вызывает еще большую обиду, так как нет доверия, не признается право другого на личную свободу.

Состояние зависимости для отдельных людей - не препятствие в отношениях, многие из них стремятся добровольно в "рабство". Это незрелые личности, с низкой самооценкой и самоорганизацией, для которых жизнь проще, когда есть рядом тот, кто способен к принятию решения и не боится ответственности. Кому-то для повышения самооценки необходимо, чтобы рядом был слабый человек, нуждающийся в опеке и заботе, так им проще продемонстрировать свое превосходство, свою уверенность. Это ложное чувство - внешне казаться сильным, реально будучи слабым. Много семей, где есть такие командиры и защитники, особенно, когда рядом нет посторонних. Однако, оказавшись среди людей самодостаточных и уверенных в себе, становятся обычными, зависимыми, забывают о "своем надутом превосходстве". Т.е. налицо внутренний конфликт в человеке: противоречие между "есть" и "казаться". Но поскольку членов семьи такое положение дел устраивает, люди не самосовершенствуются. Кто-то держится за партнера, как за возможность демонстрации своей значимости, живя его заслугами.

На всестороннее развитие и формирование себя уверенным и интересным человеком способны далеко не все. Духовный труд самый трудный и непонятный по алгоритму выполнения, по результату медленный, порой непредсказуемый. Поэтому, влюбившись с первого взгляда и ощутив внутреннее волнение, люди через пару-тройку лет испытывают охлаждение в отношениях. Торопиться с выбором супруга нельзя, а молодость спешит, природа берет свое преждевременно. Только в зрелом возрасте понимаешь, что любовь с первого взгляда требует повторного внимательного рассмотрения. Мы не знаем, что такое любовь и верим, что встретили ее, что она настоящая и навсегда. Вера без развития и подкрепления действиями слаба. Получив и успокоившись, теряем остроту чувств и начинаем сожалеть о поспешности в определении Судьбы и о напрасности клятв верности. Кто-то, осознав, что любви то и не было, или же она ушла, не развившись, испытывает разочарование и становится одиноким, будучи окруженным близкими людьми. Поскольку любовь ему не ведома, и утрачена надежда на ее обретение, через терпение и смирение выстраивает отношения в семье. Человек чаще всего оказывается не готовым к изменениям и преобразованию отношений, страх новизны и необходимость дополнительных действий сдерживают его. Тот, кто осознав, что его жизнь превратилась в примитивное сожительство, для того чтобы разочарование окончательно не убрало краски из палитры жизни, находит себя в другом. Кто-то через измену, а кто-то через новый вид деятельности решает проблему одиночества. Но решить ее полностью так и не может, периодически сожалея об упущенных возможностях и тихо вздыхая о несостоявшейся великой любви.

Радости, а не любви, хотят многие. Радость не вмещает в себя ненависть, презрение, вражду, отчужденность. Но все это есть в человеке. А любовь есть познание, познание человека разным. В любви не возникает желания обезопасить себя. Любовь - состояние уязвимости, борьбы и преодоления самого себя в первую очередь. В ней присутствует боль от невозможности изменения. Не пыжиться и казаться особенным, а быть естественным и настоящим требует любовь.

Любовь - чувство, признающее равенство отношений и уважающее личное, неприкосновенное пространство любимого. Проявившись иррационально, любовь все больше полагается на разум и во многом становится осмысленной. Поэтому и говорят, что любовь - это ежечасный труд без перерывов и выходных. В любовных делах в тандеме "разум-душа" ведущая роль принадлежит душе. В то время как во всех иных проявлениях человека разум определяет его поведение.

Кто готов постоянно духовно трудиться, думать, размышлять, искать человека в человеке, зажигать свечи днем и прекрасно видеть в темноте? Думаю немногие. Ведь чувства не знают материального вознаграждения, а люди, в большинстве своем, корыстны. Духовный труд отвлекает от зарабатывания хлеба насущного, его плоды пожинаются ощущением счастья. Счастье - всего лишь мгновения и минуты, а мы хотим быть счастливыми всегда. Хотим, но недостаточно смелы в поступках, пасуем перед трудностями и новым, ленимся и бездействуем в обычном. Страх сдерживает человека и является препятствием в его развитии. Смысл жизни многие видят в любви, однако понимают, что для ее обретения одного желания разума недостаточно. Только от самого человека, и ни от кого другого, зависит радостное восприятие жизни. Для того чтобы испытать радость, надо прочувствовать если не горе, то грусть, и сделать выводы. Тот, кто любит, всегда будет стремиться к познанию. Любовь отличает ответственность и вдумчивость. Познание любимого - что может быть полезнее и приятнее, столь непростого занятия! Не разбирательство в мотивах поведения, не выискивание белых или черных пятен в биографии, а принятие его таким, каков он есть в действительности. Понять, что приносит радость, прочувствовать необходимость действия, чтобы поспособствовать его развитию и становлению. Счастлив, когда познаешь единственного и необходимого, но и радостно от познания приятного, способного доставлять наслаждение и скрасить жизнь. Каждому свое. Кому радость нужна, а кто-то ищет любовь. Все можно изменить, изменяя себя.

Поэтому, влюбившись, сразу же начинайте войну за любовь, чтобы потом не тратить жизнь на разбирательство, почему влечение не стало прочным чувством, чтобы не ломать копья в спорах, а дорожить каждой минутой общения. Тем, кто уже успел пробежать путь и распознать отличие чувства от влечения, следует руководствоваться словами А.С. Пушкина: "...любви все возрасты покорны", - тем более что приобретен бесценный опыт отношений.

Жить никогда не поздно, страшно умирать преждевременно.

08.03.2013