Оборотная сторона дружбы

- А кто он тебе? Почему он всегда к тебе обращается, когда плохо. И не дает о себе знать, не интересуется твоими делами, когда жизнь идет размеренно неторопливо своим чередом?

- Мы друзья. Раньше общались чаще, сейчас вот так, по необходимости...

Грустно не от того, что человек подменяет понятия, грустно, что жизнь по понятиям все реже случается...

Отчего мы дружим, какова потребность в друге?

Чтобы не поспешить с ответом и не впасть в долгое перечисление достоинств дружбы, предлагаю вспомнить об индивидуализме и счастье, как о личных ощущениях. При этом оговорюсь, дружба - не массовое явление установления межличностных отношений, это талант. Талантливых намного меньше, чем людей заурядных способностей. Дружбе нужно учиться, друзей следует воспитывать, самообразуя и воспитывая себя. Не стану вести речь о достоинствах дружбы. Бесспорно, эти отношения заслуживают уважения и того, чтобы о них не молчали. Достаточно вспомнить слова детской песенки: "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит..."

А случается, что и вовсе не спрашивают, забывают и не интересуются. Дают о себе знать лишь в праздники, да в случае необходимости помощи.

Так что же стоит за понятиями "Друг" и "Дружба". Насколько изменится наше отношение к друзьям и станет ли оно прочнее от нашего знания о нем?

Размышляя о дружбе, составила перечень качеств настоящего друга, выделила основной критерий дружбы - готовность делиться и отдавать безвозвратно, причем, не столько материальным, сколько временем. Поскольку нахожу время единственно невозвратной ценностью. Говорят, что слова и возможности также безвозвратны. Сомневаюсь. Слово вылетит - не словишь, это точно. Но за ним может последовать другое, заключающее и объяснение и извинение. Возможность обладает уникальным свойством второго шанса. Главное, почувствовать и не пропустить его. А вот время, каким бы безмерным не было, как бы оно не контролировалось и не становилось управляемым, уходит навсегда. Порой незаметно, порой ярко и громко, оставляя впечатления и разные ощущения. Редко кто из нас понимает, что в умении не пропускать сквозь пальцы и не пускать на самотек самое бесценное заключается мудрость человека. Так вот, готовностью поделиться личным временем измеряю искренность намерений в дружбе.

Вместе с тем, замечаю, что есть люди, готовые своим присутствием "осчастливливать" хоть каждый день. Разве не отдают они свое время? О нет, они воруют наше. Нахожу отличие между готовностью поделиться личным временем и заполнением собой времени и пространства. Назойливость и всепоглощающее внимание - враги дружбы, поскольку лишают возможности уединения и посягают на личную территорию. О вредном воздействии навязываться людям многим хорошо известно, и, тем не менее, допускаем его. То мы сами посягаем, то на наши интересы и время посягают другие. Нам такое поведение не нравится, но как изменить ситуацию не знаем. Если мы периодически будем ставить себя на место другого человека, мы избежим такого ненужного внимания. Общение из вежливости не более чем пустая трата времени. Если входит в привычку - становится нормой жизни. Задумайтесь, неужели жизнь так обесценилась, что расточительность временем легко поощряется? Если время нами не будет цениться, то и нас вряд ли так оно оценит, что будем довольны жизнью. Недоволен чаще всего тот, кто не получает ожидаемого. Чего можно ждать, если пустое отдаешь?

Отдать время на друга понимаю, как реализацию возможности для осмысления и вдохновения. Друзья должны вдохновлять, поддерживать нашу веру и, тем самым, способствовать нашей уверенности. Не стоит отяжелять жизнь занудством и неприятным общением. Сторонитесь тех, кто плодит сомнения в ваших способностях. Берегите отношения с теми людьми, рядом с которыми хочется стать лучше. Ценить нужно тех, кто нами дорожит и не цепляться за тех, кто нас просто использует. Возможно, если бы у нас была запасная жизнь, такое развитие отношений, как запасной вариант и было бы уместно, но только не в настоящей жизни. Настоящий друг всегда в настоящем времени: ни "вчера приходи", ни "до завтра подождем" или "даст бог, свидимся".

Уж слишком много порой оправданий доводится слышать о всезахватывающей занятости. Если есть желание, сделаешь при любых обстоятельствах то, что важно и нужно. Кем распоряжаются обстоятельства, тот всегда несвободен. Человек зависимый чаще других жалуется на судьбу, склонен к пессимизму и зависти. Приблизив к себе такого человека, можно не заметить, как станешь виновным в его неудачах. Чувство вины радости в жизни не прибавляет. Не надо отталкивать человека, если чувствуете, что он желает измениться и старается в этом. Но если вас используют для личной выгоды, сократите, а затем и сведите на нет общение.

Чтобы распознать дружеское расположение и обычное общение, присмотритесь и к "другу", и к людям, которыми он себя окружил. От знакомых часты просьбы, слышны упреки, отношения зачастую проблематичны. Мы переживаем из-за невозможности им помочь, не всегда все в нашей власти, страдаем из-за возможного непонимания. А все на поверхности. Не торопитесь радоваться и обольщаться, когда на одного друга в записной книжке стало больше. Не друг тот, кто пользу от дружбы имеет и личной выгодой ее измеряет. Впрочем, мы всегда склонны к отношениям, которые нам приятны и полезны. Мы получаем определенную выгоду от отношений, однако, если при этом сами способны разделить радость и протянуть руку помощи, если отдаем не лишнее, а нужное, то речь вести о корыстном расчете, как основном мотиве дружбы, абсурдно. Друзья могут быть разного социального статуса и материального достатка, несхожей профессии и другого склада ума, но непременно должны иметь духовное родство и отношения на равных. Как метко подметил Аристотель: "Друг - это одна душа, живущая в двух телах". Тот, кому можешь доверить самое сокровенное, самые глубокие личные переживания и чувства может быть твоим другом. Но прежде сам стань другом. Доверьтесь своим ощущениям, не вынашивайте подозрения и не копите негатив. Честно и откровенно разберитесь с собой. Почему терпите того, от общения с кем испытываете дискомфорт? Возможно, вас так воспитали, быть вежливыми и придерживаться устоявшихся связей. Но мы ведь учимся и самовоспитываемся постоянно. Никогда не поздно научиться и разумным отношениям.

Может быть наивно полагаете, что способны изменить кого-то? Каждый сам себя изменяет. Мы лишь можем стать вспомогательным средством. Как долго и как сильно захотим быть средством. И хотим ли мы этого, и надо ли нам это?

А может страшно одиночество, и вы рядом с кем-то, чтобы не быть одному? Но нужно ли стараться, чтобы всем понравиться? В отношениях следует быть разборчивым и осмотрительным. Если не вы, то вас используют. Людей самодостаточных с высоким уровнем самоактуализации не так уж и много. Понравьтесь себе, будьте доступны, но разборчивы в связях. Не всякая связь прочна, иная обрывается раньше, чем успеешь ее понять. Она оказалась не вашей, не морочьте себе голову ненужными вопросами о нужности. Тот, кто нужен, всегда рядом. Заблуждается тот, кто благодаря другу надеется преодолеть одиночество. Каждый входит в такое состояние самостоятельно, и выход каждый должен отыскать сам. И уж если вокруг слишком всё проблемно, то потому, что самая большая проблема - это вы сами. Искать ответы на вопросы нужно, но посвящать все время жизни лишь на поиски - неразумно расточительно. И силы иссякнут, и жизнь уйдет.

Любые отношения - результат выбора и личностных предпочтений. Научиться распознавать настоящее возможно, для этого самому следует быть настоящим.

Не огорчайтесь, что мало друзей. Априори, много их быть не может!

Дружба проходит, если ей чего-то не хватает. А вот чего, каждый решает самостоятельно. Может быть, не хватает личной симпатии и общности интересов. А возможно, взаимопонимания и доверия. Не исключено, что в дефиците может оказаться щедрость и бескорыстие. У каждого из нас свои личные предпочтения и ожидания. Не берусь обобщать, но свой вывод озвучу: дружба, увы, эгоистична. От умения разумно соприкасаться и уступать, от желания делиться и способности сорадоваться она становится настоящей. Все же разумней иметь много хороших знакомых, чем тысячу друзей. Насколько талантливы мы в отношениях, что сможем поддерживать непреходящий к себе интерес? Думаю, таланты ограничены нашей ленью. Постараться ради друга можем, но если это не часто и не всегда. Корысть научен каждый просчитывать не хуже другого. Предлагаю понятия не подменять и не стыдиться честности, от этого нравственнее мы не станем. Чаще всего под дружбу маскируется зависть и желание самоутвердиться за чужой счет. Дружба не для прикрытия и ощущения собственного веса нужна, она ничего не просит, не опускается и не возносится над человеком. Она, как и любовь, особое состояние души. Ее сила в духовном родстве. Найти единомышленников проще, чем родственную душу. Не каждому она откликается, а многие, не прислушиваясь к ее волнениям и движениям, смело бросаются в отношения. И огорчаются. И сердятся. И обижаются. Даже родственники, не имеющие духовного родства, становятся чужими людьми.

Как разобраться с отношениями, когда есть сомнения в их подлинности, являются ли они дружбой?

- Поговорить прямо и откровенно, без упреков и домыслов. Любой вопрос уместен, если умно задать.

- Не стоит подавлять обиду. Не только воду на вас возить будут и веревки вить, но и насмехаться станут. Обиды отпускайте, простить - не значит забыть. Прощать - значит, не останавливаясь, вступать на новый уровень отношений.

- Не терпите и не ждите. Научитесь никогда ни от кого ничего не ждать! Сразу ощутите, что жизнь многомерна и радости в ней больше, чем ранее ждали и предполагали. Терпение обосновано, когда ведет к успеху. А о каком успехе в отношениях может идти речь, если вам не сорадуются?

Отношения дружбы основываются на уважении и доверии. Если вам не доверяют, если вы сомневаетесь, стоит ли продолжать отношения? Разлад в отношениях всегда переживается болезненно. Вспомните о правиле боли. Она возвращается, если не устранить ее причину. Выздоравливайте, если больны. И берегите отношения, если они настоящие.

14.09.2014