Жить своим умом

К этому рассуждению побудило чтение книги М. Лобковского "Хочу и Буду". Много разной интересной литературы по налаживанию отношений и собственной жизни, большинство - полезной. Получить советы на все случаи жизни достаточно просто. И все же понимаешь, чего-то не хватает. И это "чего-то", твое внутреннее сомнение, проводит параллели, ставит вопросы. С чем-то соглашается и к чему-то прислушивается, но очень редко удовлетворяется внешней информацией.

Относительное успокоение приобретается, когда сам до чего-то докопался, в чем-то разобрался. Когда же получается встроить еще читаемое рассуждение с собственным мнением, то и вовсе на душе радостно. Человек - разумное существо. Действовать по шаблону, плыть по течению, живя советами и разумом других представляется не только скучным, но и бесполезным. Жизнь должна быть полезной: для себя, для тех, кто рядом. Мы уже хорошо усвоили что все проблемы в самом человеке, что, корректируя свое отношение, вырабатывая позитивное отношение, можно наладить счастливую жизнь.

Проходит время и отчетливее осознаю, что позиция "хочу и буду" - прежде всего позиция взращивания эгоизма. Согласна и уверена, что тот, кто счастлив, тот притягателен, и с ним отношения проще выстраивать. Но все же, если это так, то насколько же гармоничными должны быть взгляды у молодых людей, чтобы создать пару и затем вместе долго жить? Сухая статистика о численности народонаселении как-то ставит под сомнение, что каждый должен быть прежде всего себе ценен. И в моей голове, тоже не все мысли в унисон с идеей, что прежде следует полюбить себя. Должно бы следовать продолжение, а может и начало этой фразы: научись ценить человеческое в человеке, человек - превыше всего.

"Я, ТЫ, ОН, ОНА" - это лишь внешние оболочки ценностного содержания, нечего большего, чем собственный интерес, чем любовь к себе. И "возлюби ближнего как самого себя" воспринимается как наставление придать личностное, конкретизировать свое человеколюбие. В этом великое поучение и труднейшая задача для самовоспитания, поскольку (на себе примеряю) абстрактного человека любить проще, чем конкретного деспота, лымаря или вора. А "не суди, да не судим будешь" можно воспринять как указание "пройти мимо", оставить без внимания.

Опять вопрос: насколько это возможно? Как подружить в себе безразличие и неравнодушие. Человек социален, и окружение для него важно. Наши друзья, наши близкие приводят нас к самим себе. Благодаря согласию или несогласию, под воздействием внешней оценки мы выстраиваем отношение с внешним миром, корректируем себя. В каждом из нас довольно много заблуждений, особенно насчет собственной важности, значимости и даже красоте. Ну и что, казалось бы? Если человеку от этого хорошо и комфортно жить - пусть и живет. Но нет, червь сомнения в том, что всю жизнь можно прожить в розовых очках, слушая шушуканье за спиной, разрушает то человеческое, что следует уважать. Нечестно по отношению к жизни.

Общество превратится в общество потребителей, что впрочем, и происходит. Работа над собой - самая сложная, но настолько нужная и полезная, что готова трудиться сутками. Согласитесь, с высокой отдачей сил, не считаясь с затратами долго человек может работать только на себя. Проэксплуатировать его способности разок другой могут и другие, но вскоре в нем взбунтуется несогласие с тем, что отдает и что получает взамен. Посыплются упреки в несправедливости конкретных людей (организаций), да и жизни в целом. И человек ищет то, что бы его удовлетворяло, при этом работа над собой уходит на второй план или вовсе прекращается. Он готов себя продать подороже, а его не покупают. Причины разные: от несоответствия по образованию, до отговорки "увы, опоздали".

Пробовать и предлагать себя разного понимаю прежде всего, как способность взаимодействовать с разными людьми в разных ситуациях. И это свойство нисколько не умаляет профессионального в человеке. На протяжении моего рассуждения прослеживается противоречие, и у многих должно возникнуть несогласие, а затем и вопрос: как быть, когда и себя обесценивать нельзя, и с другими нужно считаться? Ответы и программы действий, возможно, знают психологи и люди, издающие книги массовыми тиражами. Я же, основываясь на опыте взаимодействия с людьми и пребывая в постоянной коммуникации с разновозрастной аудиторией, в очередной раз убеждаюсь: конкретных и однотипных советов быть не может. Побудить к размышлениям и осмыслению своих поступков, своего отношения - пожалуй самое ценное, что может сделать специалист. Просто самому это делать сложно, порой не хватает самостоятельности и смелости, а под внешним принуждением (побуждением) действуешь смелее. Почти как занятия фитнессом: дома ничего не мешает заниматься, но не очень хочется, а вот если купил абонемент, то стараешься.

Вопросы выстраивания отношений с людьми и укрепления и сохранения здоровья во все времена истории самые актуальные и обсуждаемые. Установка "хочу - буду - делаю" вытесняет такое спорное "надо". Хочу быть успешным, здоровым и счастливым. При этом в понятие счастье никак не входит выполнение природной программы, выполнение природного предназначения, которая должна быть первоочередной для человека. Мужчина должен быть мужчиной, женщина - женщиной, а вместе они должны обеспечить продолжение рода. Наблюдая за поведением молодых людей, вижу, как им сложно найти пару, при том, что вокруг достаточно свободных парней и девушек. "А зачем мне ради кого-то напрягаться", - так или почти так объясняют свое поведение. Постулат о том, что надо стараться в отношениях и не только ради себя воспринимается как принуждение к действиям вопреки своего "хочу". Вместе с тем надеются, что любовь вдруг случится - тогда и отношения сами по себе выстроятся.

Ох, любовь просто так ниоткуда не сваливается на человека, если конечно ее не подменять иными состояниями, например, влюбленностью или стремлением к наслаждениям. Любовь - дар за труд и прежде всего за труд над самим собой. За умение отдавать с радостью, за бескорыстность в заботе и твердое следование природе человека. Любовь - фантазия души, а если душа взаперти, как же она проникнет за закрытую дверь, ведь она не вор, а щедрость, которой следует делиться.

Принцип "НАДО - Хочу - Думаю - ДЕЛАЮ", причем не все, а лишь то, что проходит через сито разума, что находит отклик и поддержку среди близких и родных, для меня ключевой. Успех - социальное явление, и сколько бы пядей во лбу у человека не было, без помощи других, без сторонников, единолично его добиться невозможно. А ведь часто случается, что тот, кто взлетел про помощников и команду забывает. Даже нередко и вредит своим бывшим товарищам. И что с ним происходит? Новое окружение принимает его с трудом, выдерживается дистанция, (или становится чужаком среди якобы своих). При поведении, окрашенном личной амбициозностью и неуважительной беспамятностью, близкие становятся далекими. Конечно, чтобы получать нужно отдавать, отдавать не жалея, отдавать нужное. Ценимое тобой, возможно и для других окажется востребованным.

Отданное по принципу "мне оно уже не надо - берите, пользуйтесь" другими воспримется как маловажное, и порой людям оно не нужно. Принимают лишь по причине, что "раз дают - беру" или "чтобы не обидеть". Потом посмеиваются над "щедростью дарителя", зачастую выбрасывают из-за ненадобности, если получили вещь, а если это "неинтересная возможность", вызывающая лишнее напряжение - игнорируют.

Мнение "что другим все легко достается, а я вот живу своим трудом" - не только психология обывателя, но и вредоносный вирус, разрушающий благородное в человеке. Возможно, нам проще отдавать материальное и значительно труднее быть щедрым душевно, сложно напрягаться интеллектуально ради других.

Время отдаем виртуальной паутине, но не конкретному человеку, не столько оттого что жадны, а преимущественно потому, что не знаем, как выстраивать отношения с людьми, о чем беседовать, если не то, что чужих интересов не разделяем, своих не осознаем. О душевной щедрости и важности доброты слышали и вроде согласны такими быть, но напрягаться ленно. Кто и каким образом формирует эмпатию в человеке? Семья, школа, социум? На ком ответственность за то, что нарушаются мораль и право? Ответчик, он же виновный во всех неудачах, всегда найдется. Опять противоречие, вызванное необходимостью упорядочения и соответствия определенным нормам и устоям. А мысли в человеке нет. Нет свободы в рассуждениях, нет долга перед собой и другими. Права и обязательства создаются людьми для того, чтобы комфортно жилось каждому. Но не у каждого взращена потребность в их осмыслении и наполнении личностным смыслом. Потребность, ведущую к долгу, право на жизнь, подразумевает долг быть человеком.

А кто или что есть человек? Оценки и понимание сути настолько разнятся, что понятие долга у одних имеет благородное происхождение, у других - воспринимается рабским исполнителем желаний. Для меня содержание "надо" значительно шире писанного права. А утверждение "я не могу", поскольку не согласуется с моим представлением о человеке, намного прочнее "моего хочу". Я не могу позволить себе уставшей лежание на диване (так называемый отдых), когда нет обеда для семьи. Я не могу позволить себе, истощенной от общения и уроков, оставить без внимания желание поговорить со мной, если оно сильно тревожит человека

Отрицанием я тоже научилась пользоваться, в нем правдивее себя проявляешь. Не нравится, когда во избежание неприятного кормят обещаниями или откладывают на потом решение какой-то проблемы, вопроса. Зачем давать иллюзорную надежду, ведь это обман. Впрочем, здесь присутствует дилемма: всегда ли нужно точки над i расставлять? Возможно, следует нечто оставлять недосказанным, однако честным быть надо всегда. "Надо" - не так уж и много в жизни, ровно столько, чтобы быть счастливым. Над теми, кому оно непосильно, довлеет тяжким грузом, вызывая постоянные сомнения, НАДО включать мозги и пересматривать свое ХОЧУ. Осознанность действий, ясное представление цели выравнивает распределение жизненных сил, помогает выстраивать отношения с другими.

Это ведь не сложно - жить своим умом.

24.01.2019